🚢🚢🚢
Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!
🚢🚢🚢
Время летит быстро, а течет медленно...
🚢🚢🚢
Сидит мужик и книгу читает, периодически выключает свет: страницы можно и в темноте переворачивать.
🚢🚢🚢
Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок.
Муж спрашивает у водителя:- Уважаемый, а как долго его собирать?
Водитель, пожилой мужичёк:
- Мы с напарником соберём за пару часов, а вы, - осмотрел обоих с ухмылкой - от двух дней и до развода.
🚢🚢🚢
- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
- Потому что до выключателя не достают!
🚢🚢🚢
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
- Ну, ей же надо за что-то держаться!
🚢🚢🚢
- У меня муж спит восемь часов, с десяти до семи.
- Подожди, с десяти до семи - это девять часов.
- Ну, да. Восемь и перерыв на обед ...
🚢🚢🚢
Не хотел лишний раз хвастать, но я умею фотографировать "Чёрный квадрат" Малевича даже с закрытыми глазами. Даже в темноте. И даже не высовывая руку с телефоном из кармана штанов. И вообще не важно, нахожусь я в этот момент в Третьяковке или нет.
🚢🚢🚢
Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
🚢🚢🚢
Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажеры.
🚢🚢🚢
- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.
🚢🚢🚢
- Слушай, Вася, ты в жизни чего боишься?
- Стоматологов и ночи.
- Ну, со стоматологами-то понятно, а ночь тебе чего не угодила?
- А кто его знает, сколько там по ночам, в кромешной темноте стоматологов спряталось.
🚢🚢🚢
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
🚢🚢🚢
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну, что, одел клиента?
- И обул!
🚢🚢🚢
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
🚢🚢🚢
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
🚢🚢🚢
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...
🚢🚢🚢
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
🚢🚢🚢
Поликлиника, кабинет психиатра. На карачках вползает больной, доктор:
- Ой, подождите, подождите, я угадаю… Вы представляете себя собачкой! Нет, наверное, думаете, что Вы жук?
- Какой еще жук, я высоты боюсь!
🚢🚢🚢
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
🚢🚢🚢
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
🚢🚢🚢
- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.
🚢🚢🚢
- Что это ты не в настроении?
- Сегодня поехали с женой разводиться... Не доехали.
- А что так?
- Поругались.
🚢🚢🚢
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
- Ну, ей же надо за что-то держаться!
🚢🚢🚢
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите".
🚢🚢🚢
Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
🚢🚢🚢
Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
🚢🚢🚢
В цирке объявляют:
- Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Сам столько гавкай!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии