На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 02.10.2022

🚢🚢🚢

Москвич спрашивает питерца:

- Как вы относитесь к творчеству Церетели?

- А, так вам и надо!

🚢🚢🚢

Время летит быстро, а течет медленно...

🚢🚢🚢

Сидит мужик и книгу читает, периодически выключает свет: страницы можно и в темноте переворачивать.

🚢🚢🚢

Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок.

Муж спрашивает у водителя:

- Уважаемый, а как долго его собирать?

Водитель, пожилой мужичёк:

- Мы с напарником соберём за пару часов, а вы, - осмотрел обоих с ухмылкой - от двух дней и до развода.

🚢🚢🚢

- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?

- Потому что до выключателя не достают!

🚢🚢🚢

- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!

- Ну, ей же надо за что-то держаться!

🚢🚢🚢

- У меня муж спит восемь часов, с десяти до семи.

- Подожди, с десяти до семи - это девять часов.

- Ну, да. Восемь и перерыв на обед ...

🚢🚢🚢

Не хотел лишний раз хвастать, но я умею фотографировать "Чёрный квадрат" Малевича даже с закрытыми глазами. Даже в темноте. И даже не высовывая руку с телефоном из кармана штанов. И вообще не важно, нахожусь я в этот момент в Третьяковке или нет.

🚢🚢🚢

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

🚢🚢🚢

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажеры.

🚢🚢🚢

- Приступаем к сдаче зачета!

- А учебниками пользоваться можно?

- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

🚢🚢🚢

- Слушай, Вася, ты в жизни чего боишься?

- Стоматологов и ночи.

- Ну, со стоматологами-то понятно, а ночь тебе чего не угодила?

- А кто его знает, сколько там по ночам, в кромешной темноте стоматологов спряталось.

🚢🚢🚢

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

🚢🚢🚢

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:

- Ну, что, одел клиента?

- И обул!

🚢🚢🚢

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

🚢🚢🚢

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

- Да, любимая.

- И от курения.

- Да, моя киска.

- И от пива.

- Это все?

- А от чего еще ты думаешь отказаться?

- От женитьбы.

🚢🚢🚢

- А как вы живете с вашим мужем?

- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

🚢🚢🚢

Врач спрашивает больного:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.

🚢🚢🚢

Поликлиника, кабинет психиатра. На карачках вползает больной, доктор:

- Ой, подождите, подождите, я угадаю… Вы представляете себя собачкой! Нет, наверное, думаете, что Вы жук?

- Какой еще жук, я высоты боюсь!

🚢🚢🚢

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

🚢🚢🚢

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

🚢🚢🚢

 - Хорошо, расскажите о вашей проблеме.

- А вы сами не можете?! Вы же маг.

- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.

🚢🚢🚢

- Что это ты не в настроении?

- Сегодня поехали с женой разводиться... Не доехали.

- А что так?

- Поругались.

🚢🚢🚢

- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!

- Ну, ей же надо за что-то держаться!

🚢🚢🚢

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите".

🚢🚢🚢

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

🚢🚢🚢

Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.

🚢🚢🚢

В цирке объявляют:

- Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!

Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:

- Сколько будет дважды два?

- Гав, гав, гав, гав.

- А теперь любой зритель может предложить свой пример.

Один из зрителей кричит:

- Девятью девять!

Собака подумала и говорит:

- Сам столько гавкай!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Инженерное

Картина дня

наверх