⛪⛪⛪
Мне голоса в голове сказали, что им для кворума нужен еще один голос.
⛪⛪⛪
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
⛪⛪⛪
Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеству.
⛪⛪⛪
Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить".
⛪⛪⛪
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
⛪⛪⛪
- Я вижу, y тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц.
⛪⛪⛪
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
⛪⛪⛪
На кулинарном сайте увидел начало рецепта: "У куриной грудки противоречивая репутация", - и дальше все как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чем ее провинность, и в чем она герой. Вот так нужно писать рецепты.
⛪⛪⛪
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
⛪⛪⛪
- Папа! Какие у тебя смешные уши!
- На свои посмотри.
- А я свои не вижу.
- А ты на мои посмотри.
⛪⛪⛪
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
⛪⛪⛪
- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажер.
⛪⛪⛪
Уведомление о прочтении? Офис-менеджер придумала гарантированный способ: отправляет письмо директрисе до тех пор, пока та не наорет на нее по телефону.
⛪⛪⛪
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим.
⛪⛪⛪
В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
⛪⛪⛪
- Что у вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
⛪⛪⛪
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на испанском языке! Я не понимаю, о чем речь!
⛪⛪⛪
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
⛪⛪⛪
Бармен говорит посетителю за стойкой:
- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
- Зачем мне еще один пустой стакан!?
⛪⛪⛪
- А ты меня не обманываешь?
- Да.
⛪⛪⛪
- За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству...
⛪⛪⛪
- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
- Сходи к психологу, расскажи ему.
- Ходил, рассказывал.
- И что?
- Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
⛪⛪⛪
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
⛪⛪⛪
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: "Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён".
⛪⛪⛪
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
⛪⛪⛪
Вовочка надевает ботинок.
- Папа, я на ту ногу надеваю?
- На ту.
Надевает второй.
- А этот - на ту?
⛪⛪⛪
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал годовой абонемент в СПА… Прошел год, а в СПА она так и не пошла.
⛪⛪⛪
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Я вижу, вы переутомились, идите домой, Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии