🐠🐠🐠
Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь". Ее автор просто никогда не жил в Питере...
🐠🐠🐠
Беседуют два психиатра.
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу.
🐠🐠🐠
Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.
🐠🐠🐠
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
🐠🐠🐠
- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
🐠🐠🐠
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!
🐠🐠🐠
- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну, точь-в-точь похожую на тебя.
- И что, она тебе понравилась?
- Блин... зачем я это сказал?..
🐠🐠🐠
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
🐠🐠🐠
Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!
🐠🐠🐠
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.
🐠🐠🐠
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
🐠🐠🐠
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
🐠🐠🐠
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны.
🐠🐠🐠
- Алло, ты можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай сюда.
🐠🐠🐠
- Ну как тебе тест?
- Да ничего, вроде неплохо.
- А та вторая страница была тяжелая, правда?
- Вторая страница?!
🐠🐠🐠
Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
🐠🐠🐠
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
🐠🐠🐠
- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
🐠🐠🐠
Из подъезда выходит женщина и кричит:
- Эдик, домой!
- Мама, я что замерз?
- Нет, сынок, ты хочешь кушать!
🐠🐠🐠
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
🐠🐠🐠
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского ига!
🐠🐠🐠
Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.
🐠🐠🐠
К критике я отношусь нормально. Не в свой адрес, разумеется. А так, в целом.
🐠🐠🐠
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
🐠🐠🐠
Девоньки, развлекайтесь правильно: купите шоколадный торт, подойдите к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и ешьте его напротив людей на беговой дорожке.
🐠🐠🐠
Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.
🐠🐠🐠
Отдел кадров местной поликлиники:
- Медицинское образование?
- Да, 8 сезонов "Доктора Хауса" и 6 сезонов "Интернов"!
🐠🐠🐠
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
🐠🐠🐠
Спам-звонок. Телефон определил, что звонят из известного крупного банка. Дай, думаю, поговорю, может чего-нибудь интересного предложат.
- Здравствуйте, меня зовут Ольга Андреевна, это такая-то?
- Совершенно верно.
- Наш банк одобрил вам платиновую кредитную карту с увеличенным лимитом…
Дальше идёт перечень ништяков, прилагаемых к карте.
- Каким способом вам ее доставить?
- Зачем? С чего вы взяли, что она мне нужна?
- Без вашего согласия мы, разумеется, доставлять не будем. Вы согласны, чтобы курьер привёз карту по адресу такому-то?
- Нет, мне не нужна карта.
- Не могли бы вы пояснить причину отказа?
- Мне не нравится работа вашего банка - слишком назойливая реклама и грубое навязывание продуктов.
- Не могли бы вы пояснить, в чем именно заключается назойливость и навязывание?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии