На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 30.11.2022

✋✋✋

В промозглом Питере спасаясь от холодов во мгле кофейн…

Я вдруг постиг, что лучший кофе… Портвейн!

✋✋✋

Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!

✋✋✋

- Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!

- Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

✋✋✋

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

✋✋✋

Автосервис:

- Девушкам, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…

- И чего? Я же ехала… Пока доехала…

✋✋✋

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

✋✋✋

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:

- Я печатаю 1200 знаков в минуту.

Все ахнули. А она добавляет в сторону:

- Такая ерунда получается.

✋✋✋

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в поиске "Яндекса" на третьей строке?

✋✋✋

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка: "Она ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ". Механик закрывает капот:

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну, что за ерунда уже?! В седьмом сервисе отказывают!!!

✋✋✋

- Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

✋✋✋

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

✋✋✋

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

- В чем дело?

- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

- Но у вас тоже может идти дождь.

- Знаете, наш дождь дешевле.

✋✋✋

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

✋✋✋

Девочка лет десяти разбегается и с размаху плашмя - бряк на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна восьмого этажа высовывается мужская физиономия:

- Чего тебе?

Девочка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

✋✋✋

- Я вообще не пью, только вино... А что такое "Мартини"?

- "Мартини", если вкратце - это настойка на косточках.

- Ничего себе, это же почти холодец!

✋✋✋

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:

- Слышь, братан, а кто тебя кормит?

- Да никто, я кормлю себя сам!

- Ни чего себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

✋✋✋

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на кольцевой автодороге в 110 км/ч, когда на него смотришь вот уже три часа.

✋✋✋

- Дорогая, а где твой "Мерседес"?

- В автосервисе.

- Опять грохнула за мой счет.

- Нет-нет, просто сломался.

- И что сломалось?

- Бампер глохнет, капот немножко, и крыло барахлит.

✋✋✋

– Скажите, а ваша собака меня не съест?

– Да что вы, только понадкусывает.

✋✋✋

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

✋✋✋

- Я что-то нарушил?

- Безусловно… и сейчас вы расскажете что именно.

✋✋✋

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

- ???

- У вас и направо по воротник работает и налево!

✋✋✋

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!

- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

✋✋✋

Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.

- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.

- Да ну?

- Спорим на 15 баксов?

- Ну, ладно.

Первый заходит в магазин, через пять минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну, мол, давай деньги.

- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я полицейский.

- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Манекен

Картина дня

наверх