✋✋✋
В промозглом Питере спасаясь от холодов во мгле кофейн…
Я вдруг постиг, что лучший кофе… Портвейн!
✋✋✋
Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!
✋✋✋
- Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
- Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
✋✋✋
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.
✋✋✋
Автосервис:
- Девушкам, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
- И чего? Я же ехала… Пока доехала…
✋✋✋
Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!
✋✋✋
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается.
✋✋✋
- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в поиске "Яндекса" на третьей строке?
✋✋✋
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка: "Она ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну, что за ерунда уже?! В седьмом сервисе отказывают!!!
✋✋✋
- Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...
✋✋✋
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
✋✋✋
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой.
Хозяин гостиницы удивился:- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
✋✋✋
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...
✋✋✋
Девочка лет десяти разбегается и с размаху плашмя - бряк на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна восьмого этажа высовывается мужская физиономия:
- Чего тебе?
Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
✋✋✋
- Я вообще не пью, только вино... А что такое "Мартини"?
- "Мартини", если вкратце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это же почти холодец!
✋✋✋
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Слышь, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни чего себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
✋✋✋
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на кольцевой автодороге в 110 км/ч, когда на него смотришь вот уже три часа.
✋✋✋
- Дорогая, а где твой "Мерседес"?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко, и крыло барахлит.
✋✋✋
– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.
✋✋✋
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
✋✋✋
- Я что-то нарушил?
- Безусловно… и сейчас вы расскажете что именно.
✋✋✋
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо по воротник работает и налево!
✋✋✋
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
✋✋✋
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 15 баксов?
- Ну, ладно.
Первый заходит в магазин, через пять минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну, мол, давай деньги.
- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я полицейский.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии