📯 📯 📯
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну, скипетр еще ладно, а за державу обидно.
📯 📯 📯
- А хотите, расскажу анекдот про склероз? Если вспомню...
📯 📯 📯
Может у кого-то есть что-то дома поесть?
А то у нас всё на Новый год.📯 📯 📯
Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.
📯 📯 📯
Пoкупать пoдарки чужим детям всегда приятнo, ведь радoсть детей и правo гoворить: "ХО-ХО-ХO", - дoстается тебе, а кoвер, прoжженный наборoм "Юный химик" - рoдителям.
📯 📯 📯
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
📯 📯 📯
- Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
- А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?
📯 📯 📯
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
📯 📯 📯
- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
📯 📯 📯
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
📯 📯 📯
Настоящий друг - это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные часы брака.
📯 📯 📯
- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я ненадолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить.
- Значит, уволили. А премию-то за что?
- Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить.
📯 📯 📯
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
📯 📯 📯
Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
📯 📯 📯
Разговаривают две блондинки:
- Не знаешь, можно ли где-нибудь заказать, чтобы в дверцу холодильника вставили глазок?
- А зачем тебе это?
- Да ты только представь! Теперь можно будет увидеть, что есть в холодильнике, не открывая дверцу! Ну а главное – можно будет наконец-то разгадать секрет: горит ли свет в холодильнике, когда дверца закрыта!
📯 📯 📯
Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.
📯 📯 📯
Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?
📯 📯 📯
Встретились как-то сивый мерин и сивая кобыла. Общение у них как-то сразу не задалось. Одна бред какой-то понесла, а второй начал врать напропалую.
📯 📯 📯
У нас с судьбой уговор: я на неё не жалуюсь, а она меня за это бьёт хоть и сильно, но любя.
📯 📯 📯
Чтобы ты не рассказала, всегда найдётся какая-нибудь зараза, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
📯 📯 📯
По-настоящему интеллигентный человек не пошлет Вас в пешую эротическую прогулку, а лишь скажет, что Вам нужно больше бывать на свежем воздухе.
📯 📯 📯
Ученые-офтальмологи установили: наиболее широко смотрят на вещи и проблемы люди с расходящимся косоглазием.
📯 📯 📯
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
📯 📯 📯
Перед друзьями хвалится химик:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
📯 📯 📯
Шесть воров времени:
- Телефон.
- Интернет.
- Общение из вежливости.
- Мысли не по делу.
- ТВ и пресса.
- Чтение бесполезных списков.
Свежие комментарии