*****
Проверка Питером на прочность:
Простуда, кашель, насморк, чих.
Я не сдаюсь, я приживусь здесь…
Скорей всего, я просто псих…
*****
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…
*****
Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился...
*****
- Глянь, я научил цыплёнка говорить.
- Ну-ка, покажи!
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
- Пи!
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
- Пи-пи!
- Так это же примитив.
- Но он старается...
Цыплёнок:
- Да-да! Я стараюсь!
*****
- У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся...
*****
Я научил говорить попугая "спасибо", он мне был так благодарен…
*****
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?
*****
Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.
*****
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Да, ну, чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
*****
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
*****
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…
*****
Торговец Сильван Голдман (Sylvan Goldman) изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их бонально тяжело нести.
Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую катил ее сын.
Уже через год Голдман представил свою инновационную тележку для покупок в своем же супермаркете 4 июня 1937-го. При участии механика по имени Фред Янг, Сильван сконструировал первую тележку, взяв за основу дизайна обычный деревянный складной стул. Бизнесмен использовал металлический каркас, добавил колесики и две проволочные корзины. Другой механик, Артур Костид, помог наладить массовое производство - изготовил сборочный конвейер, формирующий и сваривающий проволоку. Патент был получен 9 апреля 1940-го.
Отклик у покупателя изобретение нашло не сразу. Мужчины посчитали, что с тележкой станут выглядеть нелепо и женственно, в то время как у женщин тележка ассоциировалась с детской коляской. Тогда Голдман пошел на хитрость. Несколько специально нанятых мужчин и женщин целыми днями ходили с ноу-хау по супермаркету и демонстрировали удобства изобретения. Они рассказывали другим покупателям о том, как пользоваться новинкой, и вскоре тележка стала очень популярной, превратив Сильвана в мультимиллионера.
*****
Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь.
*****
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
*****
К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю… ан нет… просто пуговка оторвалась...
*****
- Как тебе эта скороговорка?
- Трудно сказать…
*****
Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.
*****
Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.
*****
- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку!
- Все что мог.
*****
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
*****
Незнание техники безопасности не освобождает от законов физики.
*****
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии