👌👌👌
В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха: на случай если будет плохая погода, и на случай если совсем трындец.
👌👌👌
А знаете ли вы, что по-настоящему откровенный и честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
👌👌👌
Муж жене:
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду.
Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...👌👌👌
На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.
👌👌👌
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.
👌👌👌
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
👌👌👌
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
👌👌👌
Мой мозг на работе - это браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора часа, и совершенно непонятно, откуда играет музыка.
👌👌👌
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала: "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
👌👌👌
Плинтус глядел на паркет свысока.
👌👌👌
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик в полном шоке. Заходит коллега.
- Ты чего сидишь до ночи?
- На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
- А что тут долго думать?
- и вытягивает из стопки наугад две бумажки.- Это - везунчики, а лузеры нашей фирме не нужны!!!
👌👌👌
В беге с препятствиями зачастую побеждают препятствия.
👌👌👌
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам говорил постричься под горшок.
- Так ручку-то сбрей!
👌👌👌
Лайфхак. Чтобы не было пауз неловкого молчания на первом свидании, берите с собой вувузелу или просто футбольную дудку.
👌👌👌
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
👌👌👌
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.
👌👌👌
Купить хочу что-нибудь от депрессии… Например, домик у моря!
👌👌👌
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: "А давайте еще потанцуем?"
👌👌👌
Муж уходит на работу. Жена ему:
- Вот опять придешь домой, поздно!
- Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.
👌👌👌
Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.
👌👌👌
Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после нескольких неловких пауз она неуверенно добавила: я кажется варю борщ…
👌👌👌
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!
👌👌👌
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
👌👌👌
В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...
👌👌👌
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть уже не отвлекаясь на рекламу.
👌👌👌
Коротко о себе:
- хозяйственная, как мыло;
- простая, как карандаш;
- ручная, как граната.
👌👌👌
- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!
👌👌👌
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
👌👌👌
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
👌👌👌
Кредит - это когда денег не то, чтобы совсем нет, а ещё меньше.
👌👌👌
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
- М-н-н-н-да… Несинхронно…
👌👌👌
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии