💠💠💠
Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало.
💠💠💠
Металлические конструкции на морозе приобретают такой особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
💠💠💠
Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
💠💠💠
- Милый, ты меня любишь?
- Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
💠💠💠
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
💠💠💠
Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.
💠💠💠
Игра "Тайный Санта" для программистов: каждый разработчик анонимно оставляет баг в коде своего коллеги.
💠💠💠
- Где брать красную воду для борща?
- Там, где и розовый майонез для "селёдки под шубой".
- Вам шуточки, а мой тут залип над кастрюлей с вопросом: "Надо ли солить воду, когда варишь сосиски?"
💠💠💠
У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год…
💠💠💠
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя-я-я-я… склероз начинается так же.
💠💠💠
Студент подрабатывает Дедом Морозом. Последняя квартира, парень уже пьян в стельку - везде ведь угощали, - но старается держаться. Звонит в дверь. Из-за двери детский голос:
- Кто там?
Студент сосредоточивается и выдает:
- Я Дед Мороз - зубами щелк!
💠💠💠
Профессор - студентам:
- Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч рублей, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
💠💠💠
Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?
💠💠💠
Самый глупый вопрос: "Что тебе подарить?" Перед глазами сразу возникает "Лексус". Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
- Да перестань... Ничего не надо.
💠💠💠
Скажите, а вы тоже, уходя из дома, говорите коту или собаке куда пошли и когда вернётесь?
💠💠💠
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
💠💠💠
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там ещё… "Ты подарки нам принёс?.." Нет, это тоже я читал… Так, а вот, что за письмо?.. "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца, а лучше всего прочти его не один, а два раза! Это не спам, это реальная возможность заработать деньги..."
💠💠💠
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
💠💠💠
Заботливая бабушка навязала внуку к Новому году теплые носки, свитер, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
💠💠💠
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
💠💠💠
Было у царя три сына. Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, а младший доверял людям и верил им на слово.
💠💠💠
- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!
💠💠💠
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!
💠💠💠
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
💠💠💠
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из "Людей в черном": вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
💠💠💠
- Я - нормальный!
- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат!
💠💠💠
Пока жена красится у зеркала, пытаюсь найти себе рубашку, жена:
- Ну, какой ты… Ничего не знаешь, открой купе, в самом конце, за платьями, кофточками, юбками, за моими пальто, курточками, шубой, моими костюмами, увидишь плечики, там все твои две рубашки и галстук… Что так трудно запомнить?
💠💠💠
Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
💠💠💠
Салат "В поисках Немо": рецепт, как селёдка под шубой, но без селёдки.
💠💠💠
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
💠💠💠
- В прошлый Новый год я отказалась от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии