*****
Питер - это:
- Смотри, какой красивый дом!
- Какой?
- Любой.
*****
А график работы у нас гибкий: хочешь - по вечерам задерживайся, хочешь - в выходные выходи.
*****
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
*****
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
*****
- Давай забудем все, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..
*****
Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. "С жиру бесится", - считали знакомые.
*****
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".
*****
- У моего приятеля на работе забрали кулер с водой, поскольку сотрудники "слишком много пьют". Это стало последней каплей. Он увольняется.
- Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!
- А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?
*****
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
*****
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну, всё, вообще… Погодите… Во, блин, появилось!..
- Что появилось?
- Все появилось!
*****
- Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?
..*****
Он:
- Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она:
- Хорошо… Но только я всегда буду высказывать их первая.
*****
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
*****
У писателя-прозаика, поэта и драматурга Владимира Александровича Соллогуба была дочь Елизавета - девушка поразительной красоты. Однажды вместе с нею Соллогуб прогуливался в Летнем саду Петербурга, и встретил там одного своего знакомого. Знакомец тот был очень самоуверенным и очень глупым человеком. Совершенно бестактно он обратился к писателю:
- Скажи, пожалуйста - как это случилось? Ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя такая красавица!?
- Это бывает, - спокойно ответил Владимир Соллогуб. - Попробуй-ка, женись: у тебя, может быть, будут умные дети.
*****
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
*****
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
*****
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USВ, Wi-Fi и ИК-портов.
*****
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!
*****
Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.
*****
- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...
*****
Развитие искусственного интеллекта отнюдь не означает уменьшения количества рождаемых им глупостей - просто расширяется область охвата.
*****
- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"
*****
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило представители обоих типов между собой состоят в браке.
*****
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
*****
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
*****
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
*****
- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это все? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.
*****
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
*****
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии