🐝🐝🐝
Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу - в Питере.
🐝🐝🐝
Отличница так сильно хотела ответить, что вывихнула руку в двух местах.
🐝🐝🐝
- А ты помнишь, любимый, как мы познакомились?
- Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
🐝🐝🐝
- Как вы думаете зачем самолету пропеллер?
- Чтобы охлаждать летчика.
- ???
- Не верите? Попробуйте остановить! Мгновенно вспотеет!
🐝🐝🐝
Услышала очень интересную поговорку: "Чем похвалишься, без того и останешься!" Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.
🐝🐝🐝
Вот почему, когда женщина не работает, то она домохозяйка. А когда мужчина не работает он безработный?
🐝🐝🐝
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
🐝🐝🐝
Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
🐝🐝🐝
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть!"
🐝🐝🐝
Отзыв инопланетянина о солнечной системе: "Одна звезда. Не рекомендую!"
🐝🐝🐝
Название фильма "Выживший" - уже спойлер.
🐝🐝🐝
Интересно, собаки понимают, как работает лифт? Или просто принимают его, как переключатель вселенных?
🐝🐝🐝
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
🐝🐝🐝
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
🐝🐝🐝
- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроедение...
🐝🐝🐝
- Говорят, что домашние животные похожи на своих хозяев, а вот ваш кот совсем на вас не похож!
- А он у нас приемный!
🐝🐝🐝
- Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
🐝🐝🐝
- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
- Так ты мужу позвони, он разрулит...
🐝🐝🐝
Муж - жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...
🐝🐝🐝
На термометре сегодня ноль градусов. В каком-то смысле за окном градусов нет, совсем.
🐝🐝🐝
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи: "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени!"
🐝🐝🐝
Домохозяйка! Помни! Большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.
🐝🐝🐝
Я календарь перевернул!..
Теперь он цифрами к стене...
🐝🐝🐝
Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно, даже куплю ружьё.
🐝🐝🐝
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
🐝🐝🐝
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.
- Умер от счастья...
🐝🐝🐝
Психиатр - пациенту:
- А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему, собственно, "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
🐝🐝🐝
- У меня сегодня занятия на тренажоре.
- Может, ты имел ввиду на тренажёре?
- Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения.
🐝🐝🐝
- Господи, ну почему вокруг меня одни дебилы и уроды?
- Вся воспринимаемая тобой вселенная - лишь твоё отражение...
🐝🐝🐝
В кабинет директора входит делегация:
- Товарищи, вы по какому вопросу?
- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
- Я вас слушаю!
- Можно ли нам увеличить зарплату?
- А второй вопрос?
- Почему нет?
🐝🐝🐝
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
🐝🐝🐝
- Чем займемся в выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
🐝🐝🐝
Тайминг выключает телефоны у нас дома в 22. Дети против, бастуют и сильно возмущаются:
- Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
- Вы хотите справедливости, прямо, чтобы всё как у папы?
Дети хором:
- Да!
- Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
- Да! Да! Да!
- Хорошо! - сказал я и забрал у них телефоны. - Отдам ваши телефоны в 20 лет.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии