🌲🌲🌲
Лучшие друзья в Ленинградской области - закадычные, в Московской - замкадычные...
🌲🌲🌲
Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.
🌲🌲🌲
- К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
- Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
- Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
- Да, можно!
🌲🌲🌲
Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
🌲🌲🌲
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
🌲🌲🌲
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
🌲🌲🌲
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
🌲🌲🌲
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
🌲🌲🌲
С планами у нас хорошо, у нас с фактами плохо!
🌲🌲🌲
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
🌲🌲🌲
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта фиговина?!
- Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
🌲🌲🌲
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
🌲🌲🌲
- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.
🌲🌲🌲
- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее.
Потом это уравновешивается яблоками.🌲🌲🌲
Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.
🌲🌲🌲
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.
🌲🌲🌲
Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн человек.
🌲🌲🌲
Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!
🌲🌲🌲
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей шепотом заговорщика, - скажи, что ты моя сестра!..
🌲🌲🌲
- Ты когда-нибудь вообще возражал жене?
- Да, хочешь шрам на голове покажу?..
🌲🌲🌲
- У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
🌲🌲🌲
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
🌲🌲🌲
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
🌲🌲🌲
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Свежие комментарии