🚵🚵🚵
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
🚵🚵🚵
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
🚵🚵🚵
- Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
- Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!
🚵🚵🚵
Играющий из магнитолы автомобиля на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
🚵🚵🚵
Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.
🚵🚵🚵
В русском языке сложная орфография. "Жи-ши", частицы "не-ни", безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: "Уважаемые дамы и господа", - и раз… в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И всё. Ты написал: "В пятницу, наверное, приедут кальмары".
🚵🚵🚵
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её раздавила.
🚵🚵🚵
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
🚵🚵🚵
Привожу свою дочку пяти лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустная, на глазах слёзы и вдруг начинает плакать навзрыд.
- Что случилось? - спрашиваем её все, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры...
И она отвечает, горько всхлипывая:
- Ну, и где же все те Клоуны, с которыми ты работаешь?
🚵🚵🚵
Однажды к Анатолю Франсу пришла наниматься на работу стенографистка.
- Мсье, - сказала молодая девушка, - я могу стенографировать со скоростью 150 слов в минуту.
- Хорошо, но где я смогу найти для вас столько слов? - удивился писатель.
🚵🚵🚵
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
🚵🚵🚵
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Начали искать виновных. Подходят к кирпичу:
- Это ты виноват, что дом развалился!
Кирпич:
- Нет, это не я. Я же вот, целый лежу, ни один кирпичик не поломался! Не я виноват.
Подходят к фундаменту:
- Ты виноват, не удержал дом.
Фундамент:
- Да вы что, не я это. Меня, как положили, так и лежу, вон, ровненький до сих пор!
Подходят к цементу:
- Раз не фундамент и не кирпич виноваты, значит, из-за тебя дом развалился!
Цемент возмущенно:
- Подождите! Как? Меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!
🚵🚵🚵
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...
🚵🚵🚵
Покатился Колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля...
🚵🚵🚵
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
- До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
- Маша, не кричи, дом уже не наш...
🚵🚵🚵
- Как отдохнул?
- Да никак, целый день дождь шёл.
- Однако же ты загорел.
- Это ржавчина!
🚵🚵🚵
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: "Петя, это ты?" Почему ты молчал?
- Я кивал!
🚵🚵🚵
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец.
🚵🚵🚵
В два часа ночи во мне просыпается философ. В три часа - мечтатель. А в семь часов - злой и не выспавшийся человек.
🚵🚵🚵
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
🚵🚵🚵
Бесит, когда царскую свою натуру приходиться ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались.
🚵🚵🚵
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну, включила я твой компьютер. Лазила целый день, думала там девушки в неглиже или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии