На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 23.09.2022

🚍🚍🚍

Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.

🚍🚍🚍

И о погоде: в городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

🚍🚍🚍

- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!

- А ты приложи!

🚍🚍🚍

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…

- Что, громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…

🚍🚍🚍

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку об'елся и уснул.

🚍🚍🚍

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

🚍🚍🚍

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

🚍🚍🚍

Когда ты в детстве стоял на рынке без штанов на какой-то картонке и слушал мамино: "Да никто не смотрит! Кому ты нужен?" - то это тебя жизнь готовила к рынку наружной рекламы.

🚍🚍🚍

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.

- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!

- Погоди чуть-чуть. Мы еще только в лифте поднимаемся.

🚍🚍🚍

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

🚍🚍🚍

Хозяйкам - на заметку. Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

🚍🚍🚍

- Как прожить до 100 лет?

- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

🚍🚍🚍

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, купи мне колечко.

- Это вместо шубы?

- Нет, это вместо цветов.

🚍🚍🚍

- У нас в городе любой мужик может башкой пять кирпичей разбить.

- У вас там все каратисты?

- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.

🚍🚍🚍

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- А зачем мне жалеть другого мужчину?

🚍🚍🚍

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

🚍🚍🚍

Жена мужу:

- Дорогой, я хочу, устроиться на работу.

- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!

- Ну, давай хоть попробуем… А вдруг нет?

🚍🚍🚍

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

🚍🚍🚍

Два приятеля:

- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...

- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?

- Да нет, но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...

🚍🚍🚍

- Папа, а кто такие друзья?

- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

🚍🚍🚍

Из-за сигналов мобильных телефонов, стало меньше тараканов на кухне, зато больше в голове.

🚍🚍🚍

- У вас тут какой-то дурдом!

- Что значит какой-то! Лучший в городе!

🚍🚍🚍

Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

🚍🚍🚍

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

🚍🚍🚍

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.

🚍🚍🚍

- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.

- Долго пользовались?

- Да всего один гвоздь забил!

🚍🚍🚍

- Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.

- Ну, и как я нашлась?

- Почему ты думаешь, что я тебя искал?

🚍🚍🚍

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.

🚍🚍🚍

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

🚍🚍🚍

- Золушка, почему ты плачешь?

- Я не могу пойти сегодня на бал.

- Почему?

- Он завтра.

🚍🚍🚍

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?

- Да, мы.

- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!

- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх