На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 11.06.2023

⚽⚽⚽

Две блондинки:

- А мы в Питер мимо Новосибирска поедем?

- Ты что? Питер же на севере. А Новосибирск - он же на востоке Московской области!

⚽⚽⚽

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?

- Я использовал несколько источников.

⚽⚽⚽

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

⚽⚽⚽

- Ты вообще с головой дружишь?

!

- Больше того - мы спим вместе!

⚽⚽⚽

Блондинка на улице спрашивает прохожего:

- Не подскажете, который час?

- Без пяти одиннадцать.

- Это шесть что ли?

⚽⚽⚽

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

⚽⚽⚽

- Папа, а почему балерины на цыпочках ходят?

- Чтобы зрителей не разбудить.

⚽⚽⚽

Если не удалось устранить неисправность с помощью изоленты, значит ты использовал мало изоленты!

⚽⚽⚽

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.

⚽⚽⚽

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

- Задолбала?! Звезда по имени Задолбала?!

- Ну, не начинай...

⚽⚽⚽

Сделал второй профиль. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад...

⚽⚽⚽

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

⚽⚽⚽

Сидит мужик на кухне перед ним старая закопчённая масляная лампа. Потёр её - оттуда Джинн.

- Я выполню любое твоё желание, хозяин!

- Ну-у-у... Э-э-э-э... О! Хочу, чтобы я был совершенно неотразим!

- Выполнено!

- Постой, а почему только одно желание? Положено же три!

- Так два ты уже использовал. А не помнишь, потому что вторым желанием было: "Пусть этот кошмар закончится и всё будет как раньше!"

- А какое было первым?

- "Хочу, чтобы я был совершенно неотразим." Прощай.

⚽⚽⚽

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

⚽⚽⚽

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

⚽⚽⚽

Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить – не голые ли у него лодыжки.

⚽⚽⚽

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

– Это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

⚽⚽⚽

Молодой драматург пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей очень серьезной пьесы. По окончанию ее автор обратился к великому драматургу со словами, полными возмущения:

- Как вы могли спать? Вы же знали, как для меня важно ваше мнение!

- Мой сон и есть мое мнение, - ответил Шоу.

⚽⚽⚽

Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот…

⚽⚽⚽

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

⚽⚽⚽

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

⚽⚽⚽

Популярная игра людей возраста 30. Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

⚽⚽⚽

Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр - узнал о трёх новых функциях!

⚽⚽⚽

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.

⚽⚽⚽

Корреспондент говорит с дедом:

- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

- Да.

- А какие, если не секрет?

- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.

- А если не видите?

- Значит, дождь уже идет.

⚽⚽⚽

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

⚽⚽⚽

Заходит мужик в магазин и говорит:

- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.

- А где он?

- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! А он бракованный!

⚽⚽⚽

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

⚽⚽⚽

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом:

- Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 километров, то через год твоя фигура придет в норму.

Через год пациент звонит доктору:

- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.

- Какая проблема?

- Я в 3650 километрах от дома!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Один раз увидеть

Картина дня

наверх