⚽⚽⚽
Две блондинки:
- А мы в Питер мимо Новосибирска поедем?
- Ты что? Питер же на севере. А Новосибирск - он же на востоке Московской области!
⚽⚽⚽
- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.
⚽⚽⚽
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
⚽⚽⚽
- Ты вообще с головой дружишь?
!- Больше того - мы спим вместе!
⚽⚽⚽
Блондинка на улице спрашивает прохожего:
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что ли?
⚽⚽⚽
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
⚽⚽⚽
- Папа, а почему балерины на цыпочках ходят?
- Чтобы зрителей не разбудить.
⚽⚽⚽
Если не удалось устранить неисправность с помощью изоленты, значит ты использовал мало изоленты!
⚽⚽⚽
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
⚽⚽⚽
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Задолбала?! Звезда по имени Задолбала?!
- Ну, не начинай...
⚽⚽⚽
Сделал второй профиль. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад...
⚽⚽⚽
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
⚽⚽⚽
Сидит мужик на кухне перед ним старая закопчённая масляная лампа. Потёр её - оттуда Джинн.
- Я выполню любое твоё желание, хозяин!
- Ну-у-у... Э-э-э-э... О! Хочу, чтобы я был совершенно неотразим!
- Выполнено!
- Постой, а почему только одно желание? Положено же три!
- Так два ты уже использовал.
А не помнишь, потому что вторым желанием было: "Пусть этот кошмар закончится и всё будет как раньше!"- А какое было первым?
- "Хочу, чтобы я был совершенно неотразим." Прощай.
⚽⚽⚽
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
⚽⚽⚽
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
⚽⚽⚽
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить – не голые ли у него лодыжки.
⚽⚽⚽
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
⚽⚽⚽
Молодой драматург пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей очень серьезной пьесы. По окончанию ее автор обратился к великому драматургу со словами, полными возмущения:
- Как вы могли спать? Вы же знали, как для меня важно ваше мнение!
- Мой сон и есть мое мнение, - ответил Шоу.
⚽⚽⚽
Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот…
⚽⚽⚽
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
⚽⚽⚽
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
⚽⚽⚽
Популярная игра людей возраста 30. Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
⚽⚽⚽
Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр - узнал о трёх новых функциях!
⚽⚽⚽
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.
⚽⚽⚽
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да.
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
⚽⚽⚽
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
⚽⚽⚽
Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! А он бракованный!
⚽⚽⚽
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
⚽⚽⚽
Доктор своему пациенту страдающему лишним весом:
- Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 километров, то через год твоя фигура придет в норму.
Через год пациент звонит доктору:
- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
- Какая проблема?
- Я в 3650 километрах от дома!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии