На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 18.09.2023

🌹🌹🌹

Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка "Вот парадный подъезд..." звучит как масло масляное.

🌹🌹🌹

Приправа - это "Фотошоп" для еды.

🌹🌹🌹

Суд. Наши дни.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11часов 42 минуты?

- ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

🌹🌹🌹

- Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.

🌹🌹🌹

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог читать спам в вашей электронной почте!

🌹🌹🌹

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

🌹🌹🌹

Доктор выписывает рецепт и говорит:

- Таблетки принимать семь раз в день после еды.

Пациент охает:

- Боже, да где я возьму столько еды!?

🌹🌹🌹

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

🌹🌹🌹

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!

- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.

- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

🌹🌹🌹

- Доктор, что мне принимать от депрессии?

- Просто принимайте себя три раза в день после еды.

- Себя надо подготовить?

- Нет, принимайте как есть.

🌹🌹🌹

Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

🌹🌹🌹

В одном из обеденных залов одного пригородного дворца императрицы Екатерины II было устроено уникальное техническое новшество - лифт для подачи блюд. Каждый обедающий мог потребовать любое блюдо: для этого нужно было написать его название на дощечке и отправить её на нижний этаж. Там располагалась кухня. А оттуда заказанное кушанье поднимали на специальной лифтовой площадке. Список изысканной еды и всевозможных деликатесов на кухне был настолько велик, что мог удовлетворить самого взыскательного гостя. И только однажды повара не смогли вовремя подать требуемые блюда. Их было всего два. Это был заказ обедавшего у императрицы Екатерины Великой Александра Васильевича Суворова. Скромный генералиссимус заказал… солдатские щи и кашу.

🌹🌹🌹

- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?

- Ну, мне не повезло родиться котом…

🌹🌹🌹

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

🌹🌹🌹

Маленькие кулинарные хитрости для мужчин. Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

🌹🌹🌹

- Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?

- Чтобы убить всех микробов.

- Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?

🌹🌹🌹

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают, что делать, если не выиграют.

🌹🌹🌹

Звонок из сервиса по доставке еды на дом:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?

- Это для меня больше не актуально.

Пауза. Удивленный вопрос:

- Вы перестали есть?!

🌹🌹🌹

- Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?

- Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.

Через две недели звонит телефон:

- Доктор, Ваш совет здорово мне помог.

- Что, не ссоритесь с женой?

- Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

🌹🌹🌹

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

🌹🌹🌹

В буфете:

- Девушка, что у вас можно выпить?

- Чай.

- А покрепче?

- Кофе.

- А еще покрепче?

- Ну… Я могу кофе с чаем смешать.

🌹🌹🌹

Вот и похолодало. В принципе, причин выходить на улицу до мая нет.

🌹🌹🌹

Один мужик - другому:

- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...

- И что - помогло?

- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!..

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали

Картина дня

наверх