🌹🌹🌹
Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка "Вот парадный подъезд..." звучит как масло масляное.
🌹🌹🌹
Приправа - это "Фотошоп" для еды.
🌹🌹🌹
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11часов 42 минуты?
- ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
🌹🌹🌹
- Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.
🌹🌹🌹
Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог читать спам в вашей электронной почте!
🌹🌹🌹
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
🌹🌹🌹
Доктор выписывает рецепт и говорит:
- Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
- Боже, да где я возьму столько еды!?
🌹🌹🌹
Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.
🌹🌹🌹
- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...
🌹🌹🌹
- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.
🌹🌹🌹
Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.
🌹🌹🌹
В одном из обеденных залов одного пригородного дворца императрицы Екатерины II было устроено уникальное техническое новшество - лифт для подачи блюд. Каждый обедающий мог потребовать любое блюдо: для этого нужно было написать его название на дощечке и отправить её на нижний этаж.
Там располагалась кухня. А оттуда заказанное кушанье поднимали на специальной лифтовой площадке. Список изысканной еды и всевозможных деликатесов на кухне был настолько велик, что мог удовлетворить самого взыскательного гостя. И только однажды повара не смогли вовремя подать требуемые блюда. Их было всего два. Это был заказ обедавшего у императрицы Екатерины Великой Александра Васильевича Суворова. Скромный генералиссимус заказал… солдатские щи и кашу.🌹🌹🌹
- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом…
🌹🌹🌹
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
🌹🌹🌹
Маленькие кулинарные хитрости для мужчин. Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
🌹🌹🌹
- Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
- Чтобы убить всех микробов.
- Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?
🌹🌹🌹
Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают, что делать, если не выиграют.
🌹🌹🌹
Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!
🌹🌹🌹
- Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
- Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
- Что, не ссоритесь с женой?
- Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
🌹🌹🌹
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
🌹🌹🌹
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А еще покрепче?
- Ну… Я могу кофе с чаем смешать.
🌹🌹🌹
Вот и похолодало. В принципе, причин выходить на улицу до мая нет.
🌹🌹🌹
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии