На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 11.01.2023

🎨🎨🎨

- Вот, думаю переехать в Санкт-Петербург, главное подобрать место, где менее влажно и ветренно.

- Тогда юг, и чтобы не было рядом воды.

- Краснодар?

- Это слишком отдаленный район Питера, не советую.

🎨🎨🎨

Занятный факт: любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

🎨🎨🎨

- Доктор, у больного пропал пульс!

- Ну что же, сердцу не прикажешь...

🎨🎨🎨

- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?

- Разумеется.

- А когда состоится тираж?

- В субботу.

- Не подходит: деньги нужны к четвергу.

🎨🎨🎨

Как легко сесть на диету? Напишите на листочке слово "диета", положите его на стул и смело садитесь - вот вы уже и на диете!

🎨🎨🎨

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.

🎨🎨🎨

- Доктор, посмотрите больного...

- Да что я, больных не видел?!

🎨🎨🎨

Задушила рутина, прям вешайся. Вместо того, чтобы сварить пельмешки - пожарил их. И знаете, как-то легче на душе стало, светлее что ли.

🎨🎨🎨

- Папа, я опять пришел не модным и без телефона в школу.

- И что?

- Тебя вызывают к арт-директору.

🎨🎨🎨

Наркоз - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.

🎨🎨🎨

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

🎨🎨🎨

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется пациент невропатологу. – Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

🎨🎨🎨

- Что ты ел вчера на ужин?

- Картошки нажарил.

- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!

- Ну, сначала я думал, что я её варю.

🎨🎨🎨

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

🎨🎨🎨

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

🎨🎨🎨

- Чего делаешь? В телефоне сидишь?

- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

🎨🎨🎨

Ненавижу такие моменты, когда я привязываюсь к людям, влюбляюсь в них, а они выходят на следующей остановке.

🎨🎨🎨

- Это не канифоль.

- Нужно говорить "не комильфо".

- А разве это не симфонии?

- Нет, это не синонимы.

🎨🎨🎨

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

🎨🎨🎨

- Как ты и просил. Всё сделал, как для себя.

- А почему так плохо получилось?

- Так я нетребовательный.

🎨🎨🎨

- Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?

- Чтобы зрителей не разбудить.

🎨🎨🎨

- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье?

- Вот, блин!.. Ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно…

- И во сколько ты будешь?

- В понедельник…

🎨🎨🎨

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

🎨🎨🎨

Корреспондент спрашивает у главврача психушки:

- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?

- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.

- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, нормальный человек вытянет пробку.

🎨🎨🎨

Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: "Вы не понимаете. Это другое". Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.

🎨🎨🎨

- Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику. Просто ты очень бесил, а я была кругом права.

🎨🎨🎨

Студент-медик экзаменовался у профессора.

- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.

- Я дам ему сильное потогонное...

- Например?

- Горячий чай, малину, липовый цвет...

- Ну, а если это не подействует?

- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

- А если и этого будет недостаточно?

- Тогда я попробую ртутные препараты.

- А если действия всё-таки не будет?

- Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

- А если и этого будет недостаточно?

- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Мода, остановись

Картина дня

наверх