На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 23.08.2023

🐬🐬🐬

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.

- Не переживай, конечно, успеем...

Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге М-11 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы….

- Но я же просила тебя только на поезд!

- На автомобиле как-то надёжнее...

- Идиот! Я же проводница!

🐬🐬🐬

Тот, кто просыпается рано - жаворонок, поздно - сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами - конкретная панда!

🐬🐬🐬

Фильм "50 попыток лечь спать". В главных ролях: ночь, я, интернет и холодильник...

🐬🐬🐬

- А1?

- Ранил…

- А2?

- Убил…

- Молодой человек, вам какой формат печатать?

🐬🐬🐬

И не то, чтобы работать не хочется, работать хочется… делать ничего не хочется...

🐬🐬🐬

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

🐬🐬🐬

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"

🐬🐬🐬

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь?"

🐬🐬🐬

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы чудо в перьях...

🐬🐬🐬

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.

- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.

- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились...

🐬🐬🐬

В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского ВУЗа.

🐬🐬🐬

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

🐬🐬🐬

- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не орут друг на друга?

- Наверное, поссорились.

🐬🐬🐬

День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.

🐬🐬🐬

Однажды великолепная актриса Фаина Георгиевна Раневская иронично заметила композитору Вано Ильичу Мурадели:

– А ведь вы, Вано, не композитор!

Мурадели обиделся:

– Это почему же я не композитор?

Раневская ответила:

– Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо "ре" – "ра", вместо "до" – "де", а вместо "ля" – "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!

🐬🐬🐬

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

🐬🐬🐬

Директор - служащему:

- Из вас вышел бы прекрасный преступник.

- Но почему же, шеф?

- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

🐬🐬🐬

Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.

🐬🐬🐬

Муж с женой засыпают, вдруг шкаф говорит:

- Ну что, спит твой?

- Угу!

- Тогда я пойду?

Тут просыпается муж:

- Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!

🐬🐬🐬

Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется "бизнес-планирование".

🐬🐬🐬

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает!..

🐬🐬🐬

Кто кофе пьёт по вечерам…

Тот поступает мудро!..

Тарам-парам-парам-парам...

А вот оно и утро!

🐬🐬🐬

Если у вас стала болеть голова, не волнуйтесь, возможно, это растёт мозг.

🐬🐬🐬

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?

- Чем, чем?.. Наблюдает за развитием событий!

🐬🐬🐬

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, изучаю звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

🐬🐬🐬

Соль просыпается к ссоре... А к чему каждое утро просыпаешься ты?

🐬🐬🐬

Один мужик спрашивает у сослуживца:

- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.

- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"

Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:

- Есть нечего!

Заглядывает в шкаф:

- Есть нечего!

Под стол:

- Есть нечего!

Холодильник:

- Есть нечего!

Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:

- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

У нас весело

Картина дня

наверх