📑📑📑
Веселые записи в книге отзывов Эрмитажа, которые не только позабавят, но и удивят:
- Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
- А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.
- Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
- Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
- Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
- Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда - нету!..
- Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
- Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
- Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5.
- Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
- Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!
- Последний день Эпопеи это рулезз!
- Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
- Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
- До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара? !
📑📑📑
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
📑📑📑
- Это была тяжёлая неделя…
- Сегодня вторник!
📑📑📑
Насчет оптимизма и пессимизма так скажу: в любом плюсе есть минусы, но в минусах плюсов нет.
📑📑📑
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
📑📑📑
Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
📑📑📑
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
📑📑📑
- Что будет, если смешать два вида мыла?
- Да ты креативщик!
📑📑📑
Массажист немного переборщил с маслом для массажа, и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
📑📑📑
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
Ученик:
- Но это уже четыре трети!
Шеф-повар:
- Ну, так кастрюлю побольше возьми!
📑📑📑
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
📑📑📑
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
📑📑📑
- Браки заключаются на небесах!
- Ага! Именно поэтому оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...
📑📑📑
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
📑📑📑
Бесит, когда завтра опять рано вставать, хотя ты уже вставал рано на этой неделе.
📑📑📑
Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы: "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?" - ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
📑📑📑
Ум - это кусочек коллективного разума, поэтому мужики особенно страшны в толпе, а женщины - в своей индивидуальности.
📑📑📑
Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.
📑📑📑
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!?
📑📑📑
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
📑📑📑
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
📑📑📑
Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед.
📑📑📑
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
📑📑📑
В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта:
- Официант, мне можно кофе?
Официант:
- А я откуда знаю, можно вам кофе, или нельзя.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии