На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 28.08.2023

🐫🐫🐫

Поезд "Санкт-Петербург-Петроград-Ленинград-Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.

🐫🐫🐫

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?

- На сколько?

- На 480 минут.

🐫🐫🐫

Вот так идёшь по улице и не подозреваешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

🐫🐫🐫

Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки!..

Сами предложат и сами всё дадут! /Августовская огородная мудрость/

🐫🐫🐫

Физику, математику и инженеру дали задание - найти объём красного резинового мячика.

Физик погрузил мячик в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. При этом он не учёл, что под воздействием жидкости объём мячика несколько уменьшился.

Математик измерил диаметр мячика и рассчитал объём по простейшей формуле. При этом он не учёл погрешностей средств измерения.

Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.

🐫🐫🐫

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

- Конечно: сонливость, голод и жажда.

🐫🐫🐫

Продавец шавермы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

🐫🐫🐫

- А как я вас узнаю на первом свидании?

- Я буду в фате и с вещами!

🐫🐫🐫

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

🐫🐫🐫

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".

- Я выкину её завтра.

🐫🐫🐫

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

🐫🐫🐫

- Почему у тебя нет друзей?

- Я не знаю.

- Почему ты такой сложный?

- Я не знаю.

- Ты вообще что-нибудь знаешь?

- Да.

- И что же?

- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.

- И как это поможет тебе в жизни?

- Я не знаю.

🐫🐫🐫

В одном великосветском обществе богатая барышня хвасталась:

- Мое музыкальное образование стоило родителям полмиллиона.

- Просто удивительно, как мало получает человек за свои деньги, - заметил Бернард Шоу.

🐫🐫🐫

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек. Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки: утро, день, вечер.

🐫🐫🐫

Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.

🐫🐫🐫

- Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!

- А сейчас чего такой злой?

- Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!

🐫🐫🐫

Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.

🐫🐫🐫

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!

🐫🐫🐫

Двое мужчин беседуют в баре:

- Что-то давненько я вас не видел. Куда-нибудь выез¬жали?

- Да. Я был в Сочи.

- И в какой гостинице останавливались?

- В "Мартон Палас".

- Но ведь "Мартон Палас" находится в Краснодаре.

- Что вы говорите? Те¬перь мне понятно, почему никто не мог мне сказать, как пройти к морю.

🐫🐫🐫

На собеседовании мне сказали:

- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

🐫🐫🐫

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

🐫🐫🐫

Все-таки между "удачно вышла замуж" и "удачно выскочила замуж" имеет место зияющая смысловая разница.

🐫🐫🐫

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!

- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.

🐫🐫🐫

До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём - сразу тебе подушечка…

🐫🐫🐫

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Новосибирске?

- Да. Но уже два раза побывал в Париже.

🐫🐫🐫

Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.

🐫🐫🐫

– Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.

– Да, доктор, я практиковался всю ночь.

🐫🐫🐫

На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:

- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...

- Ну-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?

- Ну, Сервер, наверное...

- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень.

- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...

- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

- Он самый умный, да?

- Ш-ш-ш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Печкин

Картина дня

наверх