*****
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
*****
Работник мясокомбината пытался вынести продукцию с места работы. Его поймали с потрохами…
*****
- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время.
А всё потому, что я не пошёл.*****
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
*****
- Может, встретимся?
- С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет, тут только одна сторона.
*****
- То, что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все, что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?
*****
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
*****
- Завтра сдаем на шторы.
- Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
- И что, по-вашему, у меня нет окон?
*****
- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
*****
Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?
*****
Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то праздно проводил время.
*****
Знаменитый американский изобретатель и предприниматель Томас Эдисон большую часть своего рабочего времени проводил в лаборатории, а в конторе появлялся только в случае неотложных "бумажных" дел, либо для встреч с важными посетителями и партнёрами.
Пользуясь постоянным отсутствием шефа в его кабинете, офисные клерки повадились выкуривать дорогие сигары, лежавшие в коробке на его рабочем столе. Однажды, уезжая в короткий отпуск, Эдисон решил проучить своих подчинённых. По его указанию с большим искусством были изготовлены сигары из сушёных кукурузных листьев с добавлением конского волоса. Фальшивка была оставлена на столе. Вернувшись и обнаружив, что сигарная коробка пуста, Эдисон долго хитровато всматривался в лица подчинённых, безуспешно стараясь найти следы разочарования или недоумения. Ведь курение кукурузы с конским волосом - это наверняка омерзительное занятие. Наконец Эдисон не выдержал и спросил слугу, куда девались сигары из коробки. На что тот ответил: "Я упаковал их в ваш чемодан, с которым вы ездили в отпуск, сэр!".*****
"Хрущевки" считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
*****
- У меня жена на диету села - не ест после шести часов!
- И как она выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.
*****
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!
*****
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
*****
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
*****
Умная стиральная машина:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
*****
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
*****
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"…
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.
*****
Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.
*****
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии