На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 22.06.2021

🌿🌿🌿

Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни.

🌿🌿🌿

- Дурацкий план...

- Я знаю. Так вы со мной?

- Естественно.

🌿🌿🌿

Убираться в доме где есть дети, все равно, что чистить снег во время снегопада.

🌿🌿🌿

Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов.

То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!

🌿🌿🌿

У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.

🌿🌿🌿

Говорят, что человек на 90% состоит из воды.

Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

🌿🌿🌿

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.

🌿🌿🌿

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

🌿🌿🌿

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

🌿🌿🌿

Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей. Протягиваю продавщице 100-рублевую купюру, а она мне:

- 18 есть?

- Могу паспорт показать!

Зависли оба.

🌿🌿🌿

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

🌿🌿🌿

Психушка. Профессор:

- Ну, как наш пациент?

Лечащий врач:

- Сдвиги есть!

🌿🌿🌿

Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.

🌿🌿🌿

Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.

🌿🌿🌿

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

🌿🌿🌿

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

🌿🌿🌿

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:

- Вы со стороны потерпевшего?

🌿🌿🌿

Жена вечером смотрит телевизор и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:

- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.

- Угу. Это - пятый.

🌿🌿🌿

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

🌿🌿🌿

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:

- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!

Удав лениво:

- Слышал, ты - шестой.

🌿🌿🌿

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

🌿🌿🌿

Перед плотным обедом надо основательно отдохнуть. Ложкой и вилкой пользоваться - работа не из легких.

🌿🌿🌿

Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.

🌿🌿🌿

Блондинки едут на машине по сельской местности:

- Посмотри какой красивый конь!

- Это не конь, это свинья.

- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

🌿🌿🌿

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых поп, которыми его пытались пугать...

🌿🌿🌿

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

🌿🌿🌿

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

🌿🌿🌿

Мнимая неприятность - сломалась машинка для счета денег...

🌿🌿🌿

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

🌿🌿🌿

Ну, что? Пригодились вам грамоты "За активное участие в жизни класса"?

🌿🌿🌿

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

🌿🌿🌿

Охотники семь часов шли по следам косолапой девочки.

🌿🌿🌿

Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

🌿🌿🌿

На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

🌿🌿🌿

Боцман учит матроса чистить картошку:

- Ну, ты понял?!

- Нет.

- Ну, блин. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

🌿🌿🌿

- Пап, а что такое отсутствие логики?

- Глобус.

- Когда?

- В Челябинске.

🌿🌿🌿

Закобякинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.

🌿🌿🌿

- Кашляете?

- Кашляю.

- Курите?

- Курю.

- Что курите?

- "Беломор".

- Перешли бы хоть на "Camel".

- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Нечего надеть!

 

Картина дня

наверх