На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 11.09.2024

*****

Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.

*****

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!

- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?

- А когда тебе удобно?

*****

Капля лени переносит море работы на завтра.

*****

- Я пошла на фитнес.

- Умничка!

- Ты должен был сказать, что мне не надо!

!!

*****

Самый бесполезный лайфхак - ставить крестик на руке, чтобы не забыть. БЛИН!.. НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО??

*****

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

*****

- Привет. Как дела?

- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

*****

- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?

- А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.

*****

Любая куртка двусторонняя, если ты не принципиален.

*****

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайний случай, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…

*****

В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно!

*****

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

*****

Фраза: "Подумай над этим!" - как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:

- Эта колбаса, как море…

- Что?

- Подумай над этим...

*****

Двадцатилетний парень Вова, решил перебрать свои вещи и нашёл тамагочи… Видели бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за каких-то десять минут…

*****

Театральная труппа из Парижа, в составе которой играл известный французский актёр Поль Муне, обычно не возила на гастроли актёров на небольшие роли. Делалось это из экономии. На роли статистов и артистов типа "кушать подано" набирали людей на месте среди провинциальных актёров и даже простых любителей театра. Один такой любитель получил роль лакея с единственной фразой: "Монсеньор, немой явился". Человек очень разволновался от того, что ему посчастливилось играть в одном спектакле со столичными знаменитостями. Желая хоть как-то продлить своё пребывание на сцене, внештатный актёр произнес:

- Монсеньор, немой явился... и хочет с вами поговорить.

Чтобы дать ему возможность исправить положение, Поль Муне спросил:

- А вы уверены, что он немой?

Актёр-любитель нашёл что ответить:

- Во всяком случае, он сам так говорит.

*****

Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче. Сделаю качели и буду качаться!

*****

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег...

*****

Психиатр:

- Вы никогда не слышали голоса в голове?

Я:

- Нет.

Другой Я:

- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

*****

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты белее, спору нет.

- И всё?

- И всё.

*****

Они говорили мне: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы и не бояться ничего"... Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

*****

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.

*****

- Кем вы видите себя через пять лет?

- Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин... Откуда я это знаю?

*****

- А у тебя есть простой карандаш?

- На, возьми...

- Но ведь это же - красный.

- То есть, красный для тебя это уже слишком сложно!?

*****

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.

- А что ты готовила?

- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

*****

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

*****

Психотерапевт – менеджер по связям с реальностью.

*****

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

*****

- Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.

- Вы очень талантливый дизайнер.

*****

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

*****

- Каковы ваши сильные стороны?

- Я умею говорить "нет".

- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

- Нет.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Шницель

Картина дня

наверх