На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 24.11.2020

😹 😹 😹

- А у Вас в Питере вообще лето было?

- Да, было, но я в этот день работал.

😹 😹 😹

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака"… быть лучшим другом человека - совсем непросто...

😹 😹 😹

Табличка в отделе компьютерной поддержки: "Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!"

😹 😹 😹

Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу!

😹 😹 😹

Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на происходящее и говорит:

- Офигительный тетрис!

😹 😹 😹

Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

😹 😹 😹

В сбалансированных семейных отношениях количество платьев и отвёрток в доме примерно одинаково.

😹 😹 😹

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

😹 😹 😹

Энергетический вампир - это тот товарищ в компании, который: "О, можно твой Power Bank?"

😹 😹 😹

Когда слышу, как соседи орут на ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

😹 😹 😹

Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

😹 😹 😹

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

- Ну, да.

- И сколько у тебя мячей на счету?

- Ну, около двухсот...

- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

- Не, худший голкипер...

😹 😹 😹

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:

- ПРОТРЕЗВЕЙ, ТЫ… Я - ПЛАНШЕТ!!!

😹 😹 😹

Девушка, не спеши: чем позже ты выйдешь замуж, тем меньше времени у тебя останется, чтобы жалеть об этом!

😹 😹 😹

- Вам кофе натуральный или растворимое?

😹 😹 😹

Два собаковода хвалятся своими собаками.

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит...

- Фу, какая глупая собака...

- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

😹 😹 😹

А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

😹 😹 😹

- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!

- Отец, а ты как с мамой познакомился?

- Я нормально, я в карты ее выиграл!

😹 😹 😹

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать.

😹 😹 😹

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!

- Читайте, только обложку руками не трогайте.

😹 😹 😹

- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?

- А Вы что, француз?

- Нет...

- Тогда сидим дальше!

😹 😹 😹

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.

- А что такое пузырь?

- Да, ты прав. Возьми два!

😹 😹 😹

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?

- Я стараюсь быть искренним.

😹 😹 😹

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

😹 😹 😹

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:

- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?

- Плохо! Ноготь сломала!

😹 😹 😹

На площадке для выгула собак:

- Ваша собака сейчас задушит мою!

- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...

- Ну да, она у него застряла в горле!

😹 😹 😹

Покупательница спрашивает у торговки:

- Сколько у вас кур всего?

- Шесть.

- Выберите из них трех самых старых!

Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.

- Вам упаковать их, уважаемая?

- Нет! Я беру трех остальных!

 

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх