На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 28.02.2023

😄😄😄

Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: "Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!"

😄😄😄

В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.

😄😄😄

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

😄😄😄

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.

😄😄😄

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

😄😄😄

В уборке улиц от снега задействованы семь тысяч единиц спецтехники.

В прошлом году сообщалось о задействовании девять тысяч единиц спецтехники.

В неравном бою со снегом потеряно две тысячи единиц. Мы несем потери...

😄😄😄

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через двадцать минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Черт! Я не наелся. Я устал!!!

😄😄😄

В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

😄😄😄

Он:

- Сделай бутерброд.

Она делает. Он съедает:

- А можно ещё?

- Нет. Это была демоверсия заботливой женщины. Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.

😄😄😄

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

😄😄😄

- Мама, а мы сегодня с папой ходили в зоопарк и видели там слона.

- Доченька, а слон он какой?

- Мама, это такой гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки!

😄😄😄

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

😄😄😄

Может, ну ее, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

😄😄😄

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

😄😄😄

К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна дама:

- Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?

- Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу.

😄😄😄

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

😄😄😄

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

😄😄😄

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

😄😄😄

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

😄😄😄

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

😄😄😄

- Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так уже три истерики сорвалось…

😄😄😄

Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.

- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?

- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!

- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…

😄😄😄

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...

😄😄😄

Приходит к врачу мужик, с гвоздeм в голове. Врач осматривает:

- Что ж, за 10.000 рублей мы, Вам сейчас, его вытащим...

- А, за 3.000, сможете, что-либо сделать?

- За, 3.000! Можем загнуть, чтобы не мешал!

😄😄😄

Муж говорит жене у входа в театр:

- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.

- Почему, новый костюм тебе так к лицу.

- Да, но билеты остались в старом.

😄😄😄

Врач - пациенту:

- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?

- А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

😄😄😄

- Ты ничего не хочешь мне сказать?

- Я тебя та-а-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.

- И больше ничего?

- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.

😄😄😄

- Скажите, а ваш диета действительно гарантирует результаты за короткий срок?

- О, да!

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.

- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Где март?

Картина дня

наверх