😄😄😄
Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: "Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!"
😄😄😄
В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.
😄😄😄
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.
😄😄😄
Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.
😄😄😄
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
😄😄😄
В уборке улиц от снега задействованы семь тысяч единиц спецтехники.
В прошлом году сообщалось о задействовании девять тысяч единиц спецтехники.
В неравном бою со снегом потеряно две тысячи единиц. Мы несем потери...
😄😄😄
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через двадцать минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Черт! Я не наелся. Я устал!!!
😄😄😄
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
😄😄😄
Он:
- Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
- А можно ещё?
- Нет. Это была демоверсия заботливой женщины. Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.
😄😄😄
Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
😄😄😄
- Мама, а мы сегодня с папой ходили в зоопарк и видели там слона.
- Доченька, а слон он какой?
- Мама, это такой гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки!
😄😄😄
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.
😄😄😄
Может, ну ее, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
😄😄😄
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
😄😄😄
К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна дама:
- Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
- Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу.
😄😄😄
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
😄😄😄
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
😄😄😄
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
😄😄😄
Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
😄😄😄
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
😄😄😄
- Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так уже три истерики сорвалось…
😄😄😄
Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…
😄😄😄
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...
😄😄😄
Приходит к врачу мужик, с гвоздeм в голове. Врач осматривает:
- Что ж, за 10.000 рублей мы, Вам сейчас, его вытащим...
- А, за 3.000, сможете, что-либо сделать?
- За, 3.000! Можем загнуть, чтобы не мешал!
😄😄😄
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
😄😄😄
Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
😄😄😄
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-а-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
😄😄😄
- Скажите, а ваш диета действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О, да!
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии