На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 08.01.2024

🐧🐧🐧

Как говорят настоящие петербуржцы:

  1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", - произносимую со МХАТовским драматизмом.
  2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа: "Тебя это трогает? !", - есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
  3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "Ну, ни фига себе ты купила", - заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
  4. В ходе научного спора, аргумент: "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" - правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
  5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
  6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

- "Ну, ты, вонючий урод" должно произноситься, как: "Ох, и плутоват же ты, шельма!";

- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";

- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";

- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Говорите и пишите по-русски правильно!

🐧🐧🐧

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

- Дебил, мы же искусственную купили!

🐧🐧🐧

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

🐧🐧🐧

- Доктор, я жить буду?

- Как хотите.

🐧🐧🐧

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!

- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

🐧🐧🐧

Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.

🐧🐧🐧

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

🐧🐧🐧

Эрнест Хэмингуэй в кругу друзей рассказывал:

- Накопив денег, я много лет спокойно и не торопясь работал над романом "За рекой в тени деревьев". Критика в пух и прах разнесла мой роман. И я решил до конца своих дней больше не писать ни одной строчки. И вот через несколько лет, когда в моём кошельке не осталось ни цента, я быстро написал небольшую повесть "Старик и море" и получил за неё Нобелевскую премию. С тех пор я говорю себе: "Отсутствие денег улучшает качество произведения".

🐧🐧🐧

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

🐧🐧🐧

- Ты в порядке?

- Да, в случайном.

🐧🐧🐧

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!

- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…

- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело - цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

🐧🐧🐧

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

🐧🐧🐧

- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.

- Ну, и зачем мне всё это нужно?

- Ладно, пойдём длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звёзды...

🐧🐧🐧

Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей. Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

🐧🐧🐧

31 декабря: обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!

8 января: *тринадцать килограммов...

🐧🐧🐧

- Добрый день, уважаемый. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?

- Какие: черные или белые?

- Черные.

- Два килограмма.

- А белые?

- Тоже два.

Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...

- А сколько ваши овцы съедают корма в день, уважаемый?

- Какие: черные или белые?

- Ну… белые.

- Килограмм.

- А черные?

- Тоже килограмм.

Мужик растерялся:

- А почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые, уважаемый?

- Дык, черные овцы-то мои!

- А белые?

- Белые? Тоже мои.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

В глаза смотри

Картина дня

наверх