На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 10.10.2020

🎳 🎳 🎳

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.

- Ну и что?

- Дремлет притихший северный город...

🎳 🎳 🎳

Алкоголь – хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить правду и соблазнительно танцевать на столе…

🎳 🎳 🎳

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст.

.. Бармен сегодня недоливал всем!

🎳 🎳 🎳

Укладываю спать четырёхлетнего сына:

- Спокойной ночи, сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?

Сынок, сонным голосом:

- Пока ещё нет, реклама идёт...

🎳 🎳 🎳

Заметил, что тяжелее жить становится все легче и легче.

🎳 🎳 🎳

Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм - самый лучший…

🎳 🎳 🎳

А ведь стакан наполовину пуст, если из него пили.  И наполовину полон, если налили половину.

🎳 🎳 🎳

- Позвольте...

- Позвольте вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!

🎳 🎳 🎳

- Кать, давай купим новый телевизор.

- Мы еще старый не досмотрели.

🎳 🎳 🎳

Заметил, что тяжелее жить становится все легче и легче.

🎳 🎳 🎳

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

🎳 🎳 🎳

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.

- Красного или белого? - спросил официант.

- Безразлично, я дальтоник.

🎳 🎳 🎳

Я: Пожалуйста, у меня семья и трое детей!

ОН: Ох, ладно... [опускает пистолет]…

Я: [приставляю его пистолет обратно к своему лбу] Я же сказал "пожалуйста"…

🎳 🎳 🎳

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

- Семечки!

🎳 🎳 🎳

Больной, в сотый pаз повтоpяю: амнезию мы не лечим!

🎳 🎳 🎳

Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.

🎳 🎳 🎳

Бармен говорит посетителю за стойкой:

- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?

- Зачем мне еще один пустой стакан!?.

🎳 🎳 🎳

- Пить будешь?

- Нет!

- А если я сбегаю?

🎳 🎳 🎳

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная девушка.

- Ну, и как же это произошло? - спрашивают.

Девушка:

- Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево – бли-и-ин, снова ёлка... ну, и перевернулась, на фиг.

Гаишник:

- Да ты что!? Тут деревьев в радиусе 10 километров нет!

Девушка:

- А я их видела!!!

Тут второй гаишник осмотрел ее машину и кричит:

- Дура, это у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

🎳 🎳 🎳

- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.

- А вы масочку снимите...

🎳 🎳 🎳

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

🎳 🎳 🎳

Только что в кабинете сисадминов:

- Блин, бесит, когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.

- Нужно линию начертить на полу "не заходить за эту линию"!

- Как в банке?

- Как в "ВИЕ"!

🎳 🎳 🎳

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!

- Неужели так трудно молча открыть вискарь?

🎳 🎳 🎳

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

🎳 🎳 🎳

Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить!

Он: - Ну-ка покажи.

Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.

Цыпленок: - Пи!

Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?

Цыпленок: - Пи-пи!

Он: - Это фигня.

Я: - Но он старается...

Цыпленок: - Я стараюсь!

 

Я волна, новая волна

Картина дня

наверх