🎳 🎳 🎳
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
🎳 🎳 🎳
Алкоголь – хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить правду и соблазнительно танцевать на столе…
🎳 🎳 🎳
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст.
.. Бармен сегодня недоливал всем!🎳 🎳 🎳
Укладываю спать четырёхлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока ещё нет, реклама идёт...
🎳 🎳 🎳
Заметил, что тяжелее жить становится все легче и легче.
🎳 🎳 🎳
Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм - самый лучший…
🎳 🎳 🎳
А ведь стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.
🎳 🎳 🎳
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
🎳 🎳 🎳
- Кать, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
🎳 🎳 🎳
Заметил, что тяжелее жить становится все легче и легче.
🎳 🎳 🎳
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
🎳 🎳 🎳
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
🎳 🎳 🎳
Я: Пожалуйста, у меня семья и трое детей!
ОН: Ох, ладно... [опускает пистолет]…
Я: [приставляю его пистолет обратно к своему лбу] Я же сказал "пожалуйста"…
🎳 🎳 🎳
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
🎳 🎳 🎳
Больной, в сотый pаз повтоpяю: амнезию мы не лечим!
🎳 🎳 🎳
Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
🎳 🎳 🎳
Бармен говорит посетителю за стойкой:
- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
- Зачем мне еще один пустой стакан!?.
🎳 🎳 🎳
- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
🎳 🎳 🎳
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная девушка.
- Ну, и как же это произошло? - спрашивают.
Девушка:
- Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево – бли-и-ин, снова ёлка... ну, и перевернулась, на фиг.
Гаишник:
- Да ты что!? Тут деревьев в радиусе 10 километров нет!
Девушка:
- А я их видела!!!
Тут второй гаишник осмотрел ее машину и кричит:
- Дура, это у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
🎳 🎳 🎳
- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
🎳 🎳 🎳
Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
🎳 🎳 🎳
Только что в кабинете сисадминов:
- Блин, бесит, когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
- Нужно линию начертить на полу "не заходить за эту линию"!
- Как в банке?
- Как в "ВИЕ"!
🎳 🎳 🎳
- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?
🎳 🎳 🎳
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
🎳 🎳 🎳
Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить!
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок: - Пи-пи!
Он: - Это фигня.
Я: - Но он старается...
Цыпленок: - Я стараюсь!
Свежие комментарии