💖💖💖
- Что, прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
💖💖💖
Маленький сын отцу:
- Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
💖💖💖
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень.
..- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
💖💖💖
Системный администратор бодро рапортует:
- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А что, не той стороной сначала поставили?
💖💖💖
Папа недостаточно подробно описал сыну тигра. И сын со страхом стал смотреть на зебру.
💖💖💖
Работал в одной компании. Коворкинг, слышимость - просто замечательная, каждый знает, что происходит в соседнем закутке. В угловом закутке сидел директор. Однажды у нас уволился руководитель отдела продаж, который договаривался с клиентами о поставках. Я работал в логистическом отделе. Однажды к директору в закуток заходит бухгалтер, и я слышу, как они решают мою судьбу после увольнения руководителя отдела продаж. Директор предлагал назначить меня по совместительству на эту должность, но бухгалтер был против, так как не верил в мою компетентность. Бухгалтер:
- И мы что, позволим ему руководить отделом продаж?
Директор:
- Да. Только не позволим, а заставим.
💖💖💖
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.
💖💖💖
- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
💖💖💖
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
💖💖💖
В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.
💖💖💖
Долгое время знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так трудно открывается его садовая калитка. Наконец кто-то из друзей сказал ему:
- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать более удобную калитку.
- Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально.
- Ты шутишь?
- Нисколько! Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит ко мне, накачивает в цистерну двадцать литров воды.
💖💖💖
Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка режет колбасу для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сразу по пять …
💖💖💖
- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.
💖💖💖
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
💖💖💖
И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.
💖💖💖
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
💖💖💖
Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!
💖💖💖
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину, и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
💖💖💖
Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит - когда, жена - где.
💖💖💖
В поезде едет два квартета: программистов и пользователей. У программистов всего один билет на четверых, пользователи - с билетами. Входит контролер... Программисты бегут в туалет и запираются. Контролер стучит, в приоткрытую дверь высовывается рука с билетом... Контролер коцает его и уходит. Пользователям завидно, они решают сэкономить деньги в следующую поездку... Так и делают: берут один билет на четверых. У программистов в этот раз БИЛЕТА НЕТ! Входит контролер... Пользователи бегут в сортир, запираются. Программисты стучат им в дверь. Высовывается рука с билетом. Программисты выхватывают билет и запираются в соседнем туалете...
МОРАЛЬ: не всякий, разработанный для программистов алгоритм действий, годится для простых пользователей!
💖💖💖
- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
💖💖💖
- Пап, а почему Луна больше звезд?
- А фиг ее знает…
- А почему солнце такое яркое?
- А фиг его знает…
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто же тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии