🐢🐢🐢
И что вы на Питер взъелись? Замечательный город. И погода нормальная. Ну да, конечно, всякая бывает - так она везде всякая бывает. Ну, смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...
🐢🐢🐢
Пойду, посплю перед сном.
🐢🐢🐢
Семья - это когда ты, как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
🐢🐢🐢
Если в середине июля ты мечтаешь о наступлении лета, то с летом произошла небольшая накладка.
🐢🐢🐢
- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
🐢🐢🐢
Сидят два рыбака на берегу битый час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- Мужики, чего ждете?
- Клева...
Карась с надрывом:
- Клева не будет. Клево было вчера...
🐢🐢🐢
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
🐢🐢🐢
Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
🐢🐢🐢
Сидит мужик в лодке, рыбачит. Долго сидит… не клюет.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну, на что ловим?
🐢🐢🐢
Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
🐢🐢🐢
- Любимый, а я правда у тебя одна?
- Вы что, сговорились все сегодня?!
🐢🐢🐢
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
🐢🐢🐢
- Дядя, ну как? Рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
🐢🐢🐢
Недосказанность - мое второе...
🐢🐢🐢
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает...
🐢🐢🐢
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
🐢🐢🐢
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь любую вещь и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут…
🐢🐢🐢
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва…
🐢🐢🐢
- Ну, всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...
🐢🐢🐢
Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!
🐢🐢🐢
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперед. Загорается светофор, и ты почему-то идешь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что ферзь?
🐢🐢🐢
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.
🐢🐢🐢
Обдумывать конечно надо, но, по-моему, жениться надо сразу, когда ловишь себя на этой мысли. Это как рыбалка: если клюет, то ждешь момента и тянешь. Если долго смотреть на поплавок, то можно заметить, как он перестает шевелиться.
🐢🐢🐢
- Как дела?
- Ну, как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать. Боятся...
🐢🐢🐢
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон.
Людям умственного труда нужно спать часов 9-10.
Ну, а программистов будить нельзя вообще.
🐢🐢🐢
Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.
🐢🐢🐢
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
🐢🐢🐢
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии