*****
В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.
*****
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
*****
Я не считаю, что я лучше всех остальных. Не царское это дело - что-то там считать.
*****
Придумал новую диету.
Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.*****
На диете надо не сидеть, а двигаться!
*****
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит: "Ты что вчера встал, помолчал и опять сел?"
Доктор:
- Так... И долго мы будем молчать?
*****
В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое - аппетит перебьешь". Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит.
*****
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Обалдел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты, истеричка! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
*****
Красивая и поставленная речь – это не моё! Моё – это самое… как его там… Ща…
*****
Американский писатель итальянского происхождения Марио Джанлуиджи Пьюзо приобрёл широкую известность после публикации в 1969 году его романа "Крёстный отец", который рассказывал о корнях и законах чести итальянской мафии.
Когда роман о благородном гангстере доне Корлеоне и его семье стал бестселлером, автор получил от кинокомпании "Paramount Pictures" "предложение, от которого не смог отказаться" - а именно предложение написать сценарий для экранизации его произведения. Марио Пьюзо согласился и стал адаптировать свою книгу для съёмок фильма. При этом он изрядно волновался - ведь он понятия не имел как это надо делать, поскольку ранее никогда не писал киносценариев. Фильм "Крёстный отец" имел оглушительный успех, получил всеобщее признание критиков и зрителей, собрал в прокате астрономические денежные сборы, стал самым кассовым фильмом 1972 года и даже некоторое время держал звание самого кассового фильма всех времён. Кинокартина об итальянской мафии имела 10 номинаций на премию "Оскар" и победила в трёх из них: за лучший фильм, за лучшую мужскую роль (дона Корлеоне в исполнении Марлона Брандо) и за лучший адаптированный сценарий. Через два года – очередной триумф! Продолжение полюбившейся всем криминальной драмы – фильм "Крёстный отец 2", имея 11 номинаций, получил ШЕСТЬ престижных позолоченных статуэток. И среди них одна – опять за сценарий. Так вот, когда Марио Пьюзо стал счастливым обладателем второго в своей жизни "Оскара", он всё же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. Писатель сомневался – вдруг он чего-то не знает и всё делает неправильно. B первой главе пособия для начинающих сценаристов было сказано: "Изучите "Крёстного отца" Марио Пьюзо..."*****
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: "Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь".
*****
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
*****
- Ха-ха, я украл твои мысли!
- Не знаю, что и думать теперь.
*****
В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...
*****
- Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!
*****
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...
*****
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, да?
*****
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
*****
- Страдаю без тебя...
- Я ещё никуда не ушёл...
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!
*****
Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные "Сапсаны", и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами…
*****
Обычно аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
*****
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
- Это для нашей безопасности.
*****
Серьёзность человека, обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека.
*****
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… двух миллионов рублей!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, думает, что я миллионер!?
Потерпевший вскакивает, и тоже кричит:
- А ты что, думаешь, что я сороконожка!?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии