📣 📣 📣
Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
📣 📣 📣
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
📣 📣 📣
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "Ура!
"📣 📣 📣
В детстве смеялись над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимали, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
📣 📣 📣
План на рабочий день:
- Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.
📣 📣 📣
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну.
📣 📣 📣
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов.
📣 📣 📣
Помнишь в детстве были фломастеры и когда они плохо рисовали, мы их заправляли спиртом и они снова возвращались к жизни и рисовали яркими красками? Так вот, походу я фломастер.
Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я жру за шестерых..."
📣 📣 📣
Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!.. Четвертый день моется...
📣 📣 📣
Коллега берёт на входе халявную маску, но не надевает, идёт в толпе до кабинета, где кладёт маску в стопочку к предыдущим. Копит. Ну, мало ли что… Вдруг эпидемия какая-нибудь начнётся.
📣 📣 📣
В детстве мама говорила: "Подрастёшь – поймёшь". Кто-нибудь что-нибудь уже понял?
📣 📣 📣
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
..📣 📣 📣
А знаете ли вы, что… Наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник.
📣 📣 📣
От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
📣 📣 📣
Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный интернет.
📣 📣 📣
"Это безрассудство!" - заметил опыт.
"Попробуй!" - шепнула мечта.
"Девять лет колонии строгого режима!!!" - сказали в суде.
📣 📣 📣
Если вы схватились за голову - это еще не значит, что вы взялись за ум.
📣 📣 📣
Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.
📣 📣 📣
Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:
- В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?
📣 📣 📣
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.
📣 📣 📣
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-тварь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
📣 📣 📣
- Бойцы, нужны добровольцы, починить рацию на танке.
- А она на проводниках или еще на лампах?
- Повторяю отдельным дебилам: рация - на танке!
📣 📣 📣
Вечером придёшь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"
📣 📣 📣
- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
📣 📣 📣
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял - если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
📣 📣 📣
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну, и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
📣 📣 📣
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
📣 📣 📣
Сидят два седых деда в парке на лавочке, ведут беседу:
- Василий, помнишь, нам в армии давали таблетки, что бы мы в самоход по молодухам не бегали?
- Смутно припоминаю, Иван.
- Кажись те таблетки начинают действовать.
Свежие комментарии