На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 24.11.2022

☎☎☎

Утро началось с третьей попытки.

☎☎☎

- С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.

☎☎☎

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.

☎☎☎

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

☎☎☎

Муж говорит жене:

- Не делай из меня зверя!

Жена в ответ:

- А я хомячков не боюсь!

☎☎☎

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

☎☎☎

На приеме у терапевта:

- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.

- Да я и сам могу погуглить.

- А вот самолечением заниматься не надо!

☎☎☎

Если постоянно понемногу откладывать деньги, уже через год вы удивитесь - как мало отложили!

☎☎☎

- Ни чего лишнего.

- Пробел лишний.

☎☎☎

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: "более квалифицированному хирургу".

☎☎☎

Главным показателем качественности товара является выражение: "Мой муж уже два года такие носит".

☎☎☎

Поступивший в продажу граненый стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это очень много.

☎☎☎

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

☎☎☎

Не знаю, что подарить мужу на Новый Год - все что мне надо, у него уже есть...

☎☎☎

- Привет! Ты кто?

- Я Конь!

- А чего пришел?

- Я у вас тут еще не валялся!

☎☎☎

Долго же до меня доходило, что фильм "Гостья из будущего" - это МИЕЛОдрама!

☎☎☎

Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.

☎☎☎

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?

- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.

- Какое?

- Отсутствие необходимой суммы денег!

☎☎☎

Многие дружат с головой только во время приема пищи.

☎☎☎

Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

☎☎☎

Подхожу к кассе. У меня только бутылка минералки маленькая. Кассир:

- Здравствуйте, пакет маленький/большой?

Я отвечаю:

- Здравствуйте, пакет не требуется, карта магазина есть, оплата безнал, товары по акции не интересуют.

Кассир такая:

- О, приходите к нам работать...

Я:

- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

☎☎☎

С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке я иду на бой с Бабайкой, что живет на чердаке... Буду ложкой его тыкать, и заставлю кактус съесть... я ведь дурочка немножко, у меня и справка есть!

☎☎☎

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за ее удаление!

☎☎☎

Объявление: "Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность".

☎☎☎

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"

- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

☎☎☎

Две подруги:

- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

- Ага, прощения просит, гад?!

- Нет, благодарит...

☎☎☎

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

☎☎☎

Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.

Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.

- Что вы это печатаете?

- Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

- Зачем это вам?

- Чтобы знать с кем можно пить и дружить.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Дворники

Картина дня

наверх