На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 26.02.2022

🚛🚛🚛

Питер - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других - ОРЗ…

🚛🚛🚛

Приснилось, что выспался.

🚛🚛🚛

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом, и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

🚛🚛🚛

Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

🚛🚛🚛

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

🚛🚛🚛

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:

- Мужики, все ОК, в среднем мы его застрелили!

🚛🚛🚛

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

🚛🚛🚛

- При рождении мне сразу сказали: "Выбирай: красота, ум и обаяние или хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрала.

- Всё ты помнишь!

🚛🚛🚛

Неопределённый успех - это когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить - в какой области. То ли выспался успешно, то ли поел удачно.

🚛🚛🚛

Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

🚛🚛🚛

Женщине на заметку. Семь раз примерь - и муж согласится на всё!

🚛🚛🚛

Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?". Ну, там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям, где могу.

🚛🚛🚛

Жена думает,что я на работе.

Любовница думает,что я у жены.

А я поехал на рыбалку и выспался!

🚛🚛🚛

Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: "Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием".

🚛🚛🚛

Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем! Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра - всего один.

🚛🚛🚛

- Что там ешь?

- Сыр и апельсин.

- Странная диета, как называется?

- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"…

🚛🚛🚛

- Найди уже себе мужа наконец!

- Да?! И где же этот несчастный прячется?

🚛🚛🚛

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.

🚛🚛🚛

- Доктор, у меня зуб очень болит!

- Будем рвать.

- А вылечить его никак нельзя?

- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

🚛🚛🚛

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

🚛🚛🚛

- Ну что, подруга, худеем?

- Худеем. Я уже накупила кефира.

- О, классно! Давай напечем из него оладьи.

🚛🚛🚛

Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

🚛🚛🚛

Критик режиссеру:

- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...

- Вас так взволновала постановка?!

- Да нет. В театре выспался.

🚛🚛🚛

- Я недавно на диету сел.

- Ну, и как?

- Как, как… Раздавил нафиг!

🚛🚛🚛

Зарплата 100 000. Ощущается, как 50 000. Временами в магазине, как 30 000.

🚛🚛🚛

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу: "Допустим, математику…" И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

🚛🚛🚛

Если девушка просит тебя оставить её одну - оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.

🚛🚛🚛

Закобякинские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.

- Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

🚛🚛🚛

- Проспал 11 часов и не выспался!

- Какой ты ненасытный в постели...

🚛🚛🚛

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

🚛🚛🚛

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: "Фу-у, ну, что за гадость?!" - а: "Куда???!!!"

🚛🚛🚛

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:

- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

🚛🚛🚛

- Ты чего такой невеселый?

- Да не выспался, блин...

- А чего так?

- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

🚛🚛🚛

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.

- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.

- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.

- А если всё-таки вернётся?

- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Мужик, ты чего будил-то?

Картина дня

наверх