🚛🚛🚛
Питер - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других - ОРЗ…
🚛🚛🚛
Приснилось, что выспался.
🚛🚛🚛
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом, и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
🚛🚛🚛
Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
🚛🚛🚛
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
🚛🚛🚛
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ОК, в среднем мы его застрелили!
🚛🚛🚛
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
🚛🚛🚛
- При рождении мне сразу сказали: "Выбирай: красота, ум и обаяние или хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрала.
- Всё ты помнишь!
🚛🚛🚛
Неопределённый успех - это когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить - в какой области. То ли выспался успешно, то ли поел удачно.
🚛🚛🚛
Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
🚛🚛🚛
Женщине на заметку. Семь раз примерь - и муж согласится на всё!
🚛🚛🚛
Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?". Ну, там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям, где могу.
🚛🚛🚛
Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!
🚛🚛🚛
Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: "Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием".
🚛🚛🚛
Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем! Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра - всего один.
🚛🚛🚛
- Что там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета, как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"…
🚛🚛🚛
- Найди уже себе мужа наконец!
- Да?! И где же этот несчастный прячется?
🚛🚛🚛
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.
🚛🚛🚛
- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
🚛🚛🚛
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
🚛🚛🚛
- Ну что, подруга, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно! Давай напечем из него оладьи.
🚛🚛🚛
Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
🚛🚛🚛
Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
🚛🚛🚛
- Я недавно на диету сел.
- Ну, и как?
- Как, как… Раздавил нафиг!
🚛🚛🚛
Зарплата 100 000. Ощущается, как 50 000. Временами в магазине, как 30 000.
🚛🚛🚛
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу: "Допустим, математику…" И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
🚛🚛🚛
Если девушка просит тебя оставить её одну - оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.
🚛🚛🚛
Закобякинские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.
- Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.
🚛🚛🚛
- Проспал 11 часов и не выспался!
- Какой ты ненасытный в постели...
🚛🚛🚛
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
🚛🚛🚛
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: "Фу-у, ну, что за гадость?!" - а: "Куда???!!!"
🚛🚛🚛
Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
🚛🚛🚛
- Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
🚛🚛🚛
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии