На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 06.04.2022

🚐🚐🚐

Чисто по-питерски… возмущаться, что Word не знает слово “поребрик”.

🚐🚐🚐

Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - внахлест.

🚐🚐🚐

Будь сложнее, чтобы эти, как их там... не тянулись к тебе.

🚐🚐🚐

- А как я вас узнаю на первом свидании?

- Я буду в фате и с вещами.

🚐🚐🚐

Совет дня: никто не может тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

🚐🚐🚐

- Увидимся сегодня?

- Я болею.

- Можем посидеть в аптеке.

🚐🚐🚐

Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких психологов.

🚐🚐🚐

Помимо всевидящего ока, подозреваю, что существует: всеслышащее ухо, всенюхающий нос, всепьющий рот… Какой-то ужас!

🚐🚐🚐

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

🚐🚐🚐

Вам, женщинам, надо от нас только одного, чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

🚐🚐🚐

- Говорят, вы неплохо знаете французский и постоянно выпендриваетесь невпопад!

- Уи.

🚐🚐🚐

Врач, осматривая пациента:

- Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

🚐🚐🚐

- Добрая фея, зачем мне копыта и подковы?! - спросил котёнок.

- Бери, бери... Это твои ночные тапочки!

🚐🚐🚐

Да, малыши коварны. Держу на руках годовалого малыша. "Ту-ту-у-у!" - поехал паровозик, поехал - малыш показывает как едет воображаемый паровозик, держа в руках степлер. "Ту-ту-у-у!" - обратно поехал паровозик. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность - хлоп мне степлером между глаз.

🚐🚐🚐

- Нет! - радостно согласилась она.

🚐🚐🚐

Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

🚐🚐🚐

- Как зовут вашего кота?

- Георгий Викторович.

- А по-другому не могли назвать?

- А по-другому он не отзывается…

🚐🚐🚐

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

🚐🚐🚐

Женская фраза: "Я снимаю белье!" - до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

🚐🚐🚐

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты белее, спору нет.

- И всё?

- И всё.

🚐🚐🚐

А чего это золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

🚐🚐🚐

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

🚐🚐🚐

- Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?

- Так найди себе женщину.

- А жену я куда дену?!

🚐🚐🚐

По новым правелам рускава езыка "чя-щя" - пиши с буквай!

🚐🚐🚐

У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок.

🚐🚐🚐

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?

- Попробуй степлером.

🚐🚐🚐

Стоит одеть брюки на три размера больше, как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.

🚐🚐🚐

Стоит надеть брюки на три размера больше, как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.

🚐🚐🚐

Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат - мерзнут.

🚐🚐🚐

Аккуратность, говоришь? Коллега, прежде чем отправить ненужные бумаги в мусорку, скрепляет их степлером.

🚐🚐🚐

Тренер утешает проигравщего боксера.

- Зато во втором раунде ты его здорого напугал.

- Как?

- Он подумал, что убил тебя.

🚐🚐🚐

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

🚐🚐🚐

- Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво!

- Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.

- Когда?

- Когда придумают цвет темнее!

🚐🚐🚐

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?

- Нет, я токарь!

- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

🚐🚐🚐

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

🚐🚐🚐

Девушка в офисе:

- У меня клавиатура не работает.

Админ:

- Кофе?

- Чай.

- С сахаром?

- Без…

- Тогда ерунда, к утру высохнет.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Выбрасывай

Картина дня

наверх