🚐🚐🚐
Чисто по-питерски… возмущаться, что Word не знает слово “поребрик”.
🚐🚐🚐
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - внахлест.
🚐🚐🚐
Будь сложнее, чтобы эти, как их там... не тянулись к тебе.
🚐🚐🚐
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.
🚐🚐🚐
Совет дня: никто не может тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
🚐🚐🚐
- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
🚐🚐🚐
Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких психологов.
🚐🚐🚐
Помимо всевидящего ока, подозреваю, что существует: всеслышащее ухо, всенюхающий нос, всепьющий рот… Какой-то ужас!
🚐🚐🚐
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
🚐🚐🚐
Вам, женщинам, надо от нас только одного, чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
🚐🚐🚐
- Говорят, вы неплохо знаете французский и постоянно выпендриваетесь невпопад!
- Уи.
🚐🚐🚐
Врач, осматривая пациента:
- Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
🚐🚐🚐
- Добрая фея, зачем мне копыта и подковы?! - спросил котёнок.
- Бери, бери... Это твои ночные тапочки!
🚐🚐🚐
Да, малыши коварны. Держу на руках годовалого малыша. "Ту-ту-у-у!" - поехал паровозик, поехал - малыш показывает как едет воображаемый паровозик, держа в руках степлер. "Ту-ту-у-у!" - обратно поехал паровозик. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность - хлоп мне степлером между глаз.
🚐🚐🚐
- Нет! - радостно согласилась она.
🚐🚐🚐
Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
🚐🚐🚐
- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается…
🚐🚐🚐
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
🚐🚐🚐
Женская фраза: "Я снимаю белье!" - до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
🚐🚐🚐
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И всё?
- И всё.
🚐🚐🚐
А чего это золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
🚐🚐🚐
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
🚐🚐🚐
- Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?!
🚐🚐🚐
По новым правелам рускава езыка "чя-щя" - пиши с буквай!
🚐🚐🚐
У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок.
🚐🚐🚐
- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Попробуй степлером.
🚐🚐🚐
Стоит одеть брюки на три размера больше, как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
🚐🚐🚐
Стоит надеть брюки на три размера больше, как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
🚐🚐🚐
Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат - мерзнут.
🚐🚐🚐
Аккуратность, говоришь? Коллега, прежде чем отправить ненужные бумаги в мусорку, скрепляет их степлером.
🚐🚐🚐
Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато во втором раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.
🚐🚐🚐
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
🚐🚐🚐
- Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво!
- Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
- Когда?
- Когда придумают цвет темнее!
🚐🚐🚐
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
🚐🚐🚐
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
🚐🚐🚐
Девушка в офисе:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без…
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии