На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 23.07.2023

🌴🌴🌴

Зонт - предмет-символ, который надо захватить с собой в Санкт-Петербурге, чтобы не пошел дождь.

🌴🌴🌴

Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"

🌴🌴🌴

Ща (сленг) - таинственный временной промежуток. Значит от одной минуты до следующего прилёта кометы Галлея.

🌴🌴🌴

Как известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - то тогда начинается цирк!

🌴🌴🌴

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

🌴🌴🌴

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..

🌴🌴🌴

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

🌴🌴🌴

Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им осталось…

🌴🌴🌴

Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

🌴🌴🌴

OOO "Троя" меняет название на OOO "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.

🌴🌴🌴

Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать. В этом году, наконец, осуществил мечту.  И понял, почему тёща ухмылялась. Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!

🌴🌴🌴

- Я тебя совсем не интересую, как женщина?

- Ну, что за глупости? Вот, кстати, на… постирай рубашку.

🌴🌴🌴

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

🌴🌴🌴

- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!

- Я Денис.

- Не придирайся.

🌴🌴🌴

Лайфхак: если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

🌴🌴🌴

Разговор с женой.

- В нашей семье должен хоть кто-то работать!

- А что, холодильник не в счет?

🌴🌴🌴

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:

- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.

- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

🌴🌴🌴

Некий банкир спросил однажды у Марка Твена:

- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?

- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

🌴🌴🌴

- Знаешь, как повар на корабле называется?

- Как?

- Не "как", а "кок"!

🌴🌴🌴

- Что вам на завтрак? Йогурт или обезжиренный творожок?

- Давай йогурт, творожок. И что-нибудь поесть.

🌴🌴🌴

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты белее, спору нет.

- И всё?

- И всё.

🌴🌴🌴

Если у тебя есть начальное, среднее и высшее образование, то в среднем образование у тебя среднее.

🌴🌴🌴

2035 год. Урок русского языка:

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

🌴🌴🌴

Археологи на раскопках нашли орудия труда десятого века. Уже в десятом веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.

🌴🌴🌴

Как музыку не сортируй, а папку "Разное" создать придется.

🌴🌴🌴

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:

- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

🌴🌴🌴

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

🌴🌴🌴

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Нет.

- Почему?

- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.

- Почему???

- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

🌴🌴🌴

Мужики в поликлинике делятся на две категории:

- привела мама;

- привела жена.

🌴🌴🌴

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

- Ну, да... Наверное, в честь этого и отменили...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Рыба

Картина дня

наверх