🚋🚋🚋
На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.
🚋🚋🚋
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.
🚋🚋🚋
Две противоречащие друг другу пословицы:
- Первый блин комом.
- Что криво началось, прямо не продолжится.
🚋🚋🚋
А что, если сон - это наше природное состояние, и просыпаемся мы только для того, чтобы набрать информацию, сюжеты и локацию для своих снов?
🚋🚋🚋
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?
🚋🚋🚋
В книжном магазине.
- Дайте жалобную книгу!
- "Му-му" подойдёт, или поискать ещё жалобнее?
🚋🚋🚋
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
🚋🚋🚋
- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
🚋🚋🚋
Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям, которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
🚋🚋🚋
На приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник...
🚋🚋🚋
У нас по всем проектам сплошные траблы, поэтому работником месяца назвали уборщицу.
🚋🚋🚋
Женщины обычно совершенно точно знают, чего они хотят… До того самого момента, пока у них не появляется выбор!
🚋🚋🚋
- Доктор, у меня проблема ментального характера: я открываюсь абсолютно всем людям…
- Я не доктор!
- Это началось в пять лет...
🚋🚋🚋
Зашедший к Джоаккино Россини приятель рассказал о том, что его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов.
- А есть в его коллекции фортепьяно? - спросил Россини.
- Конечно, нет.
- Значит в детстве он не учился музыке.
🚋🚋🚋
- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы ТАКОЕ началось...
🚋🚋🚋
Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.
🚋🚋🚋
Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маша, куда тут нужно…
- Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
- Маша, мне три копии нужно…
🚋🚋🚋
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
🚋🚋🚋
Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...
🚋🚋🚋
Вчера в кино ходили...
- Что смотрели?
- Прометей.
- Про что, про что?!
🚋🚋🚋
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
🚋🚋🚋
Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
🚋🚋🚋
Счастье - это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.
🚋🚋🚋
Сегодня в 6:00 началось ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику. К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление - звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
🚋🚋🚋
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
🚋🚋🚋
Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.
🚋🚋🚋
- Что писал Оноре Бальзак?
- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
🚋🚋🚋
- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.
🚋🚋🚋
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Пока не началось!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Пока не началось!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии