На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 14.06.2025

*****

Предприимчивому петербуржцу, вложившему все деньги в крем от загара уже оказана первая психологическая помощь!

*****

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать, когда открываются ворота!

"

*****

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...

- Погодите, я же вас еще не спрашивал об этом...

- Заткнись, и слушай дальше...

*****

Время движется со скоростью 3600 секунд в час.

*****

- У меня экзистенциальный кризис.

- Почему?

- Во-первых, я выучил это слово…

*****

- Прикинь, мне никто не верит!

- Да ладно, хорош врать!

*****

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу…

*****

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?

- Это то, которое в стиле оверсайз?

- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

*****

Хочу быть как мой робот-пылесос: влетел в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

*****

Этикет - это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.

*****

Никогда не говорите: "Пёс его знает, почему это произошло". Правильно: "Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен". Ну, или: "Этиология данного процесса спонтанно вариабельна".

*****

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

*****

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии, и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.

*****

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?

*****

Маленький мальчик:

- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!

- Это что ещё за напасть?

- Это не на пасть, это на голову!

*****

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

*****

Однажды Мина Миллер Эдисон - жена работоголика Эдисона - стала настаивать, чтобы он поехал куда-нибудь отдохнуть.

- Куда же я поеду отдыхать? - спросил тот, когда понял, что сопротивляться бесполезно.

- Выбери сам, какое место тебе приятнее, - предложила супруга.

- Я уже выбрал, - радостно ответил Эдисон. - Завтра же туда отправлюсь.

И на следующее утро жена нашла неугомонного трудягу в его лаборатории.

*****

- Вы сообразительный?

- В смысле?

*****

В выходные заболел глаз, поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:

- Вообще-то у меня глазик болит.

- Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.

*****

- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

*****

Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

*****

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

*****

В мединституте. Профессор:

- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.

Голос с заднего ряда:

- А как насчет последних пяти минут, профессор?

*****

Если бы был чемпионат мира по нерешительности, я бы не поехал.

*****

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:

  1. Перестроить дом.
  2. Пересадить дерево.
  3. Перевоспитать сына.

*****

Не вижу смысла в том, чтобы изобрести вечный двигатель. Все равно не смогу проверить его работоспособность хотя бы на протяжении ближайшей тысячи лет.

*****

- Тебе интересно мое мнение?

- Нет.

- Очень хорошо. Тогда я максимально подробно...

*****

Отправляя электронную почту, жители Закобякино стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

*****

Жена думает, что я на работе.

Любовница думает, что я у жены.

А я поехал на рыбалку… и выспался!

*****

Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.

*****

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.

– А почему перестала?

– Семья психолога была против.

*****

Главным для мужа является умение приходить домой вовремя: не слишком поздно, чтобы жена не начала тревожиться и нервничать, но и не слишком рано, чтобы не испытать стресс самому.

*****

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.

- А получилось как?

- Я поехал к её маме, а она с моими друзьями на рыбалку...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Здравствуйте

наверх