🍔 🍔 🍔
Швейцарские часы показывают не время, а статус.
🍔 🍔 🍔
Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на ноги своему танцу.
🍔 🍔 🍔
Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.
🍔 🍔 🍔
Когда жена перестает есть после шести, она начинает грызть мужа после семи.
🍔 🍔 🍔
- Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел…
🍔 🍔 🍔
"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
🍔 🍔 🍔
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.
🍔 🍔 🍔
40 лет - прикольный возраст... Одна подруга стала бабушкой... Другая - ушла в декрет!
🍔 🍔 🍔
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
🍔 🍔 🍔
- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
- А ты что?
- А что, продал несколько файлов.
🍔 🍔 🍔
- Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
🍔 🍔 🍔
Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают наесться мороженого. Не, а что терять?
🍔 🍔 🍔
- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были часы… такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели…
🍔 🍔 🍔
Не придавай значения сегодняшним огорчениям.
Завтра у тебя будут новые.🍔 🍔 🍔
- Что это за Маша в твоём телефоне?
– Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
– Допустим. А Эльвира Сауна?
– Блин, Т9! Это – Электрик Саня!
🍔 🍔 🍔
- У тебя вообще совесть есть?!..
- Я избавился от нее в процессе эволюции.
🍔 🍔 🍔
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё..."
🍔 🍔 🍔
Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
🍔 🍔 🍔
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
🍔 🍔 🍔
– Алло! Это общество охраны животных?
– Да.
– Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
🍔 🍔 🍔
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Свежие комментарии