На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 19.03.2021

✈✈✈

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

✈✈✈

Вы уверены, что всё течёт, всё меняется?! Ничего подобного! Помните из истории об обычае Древней Спарты? Так вот… и в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

✈✈✈

Хочешь потренировать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

✈✈✈

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

✈✈✈

И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскреб - всего лишь песочный замок.

✈✈✈

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

✈✈✈

Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

✈✈✈

Иногда скучаю по мобильникам-раскладушкам. В конце эмоционального диалога можно было эффектно хлопнуть крышкой.

✈✈✈

Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.

✈✈✈

Дети Крайнего Севера возмущены передачей "Спокойной ночи, малыши!". Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.

✈✈✈

- Ты сегодня ела что-нибудь?

- А йогурт считается?

- Да.

- Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

✈✈✈

Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в WhatsApp в 21:45 в субботу?!"

Скрипт: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра."

✈✈✈

Врач больному:

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

- И пока я буду его принимать, я буду жить?

- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

✈✈✈

Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.

✈✈✈

Почему все то, что хочется съесть втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?

✈✈✈

Вечер... небоскреб... крыша... Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:

- Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.

- А чего прекрасного? Жена изменяет.

- Не у тебя одного...

- На работе не доплачивают.

- Пожалуй, соглашусь...

- Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают, болтая с разными придурками. Потом еще... Эй, переговорщик, ты чего, не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе...

✈✈✈

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.

То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», - и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И всё. Ты написал: «В пятницу, наверное, приедут кальмары».

✈✈✈

Инвестор своему финансовому советнику:

- Неужели все мои деньги пропали?

- Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого.

✈✈✈

- Готовы пройти тест на IQ?

- А сколько километров нужно пройти?

- Тест завершён.

✈✈✈

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.

- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!

- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

✈✈✈

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

✈✈✈

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет… "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...

 

А теперь аккуратно поворачиваем налево...

Картина дня

наверх