✈✈✈
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
✈✈✈
Вы уверены, что всё течёт, всё меняется?! Ничего подобного! Помните из истории об обычае Древней Спарты? Так вот… и в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
✈✈✈
Хочешь потренировать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
✈✈✈
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
✈✈✈
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскреб - всего лишь песочный замок.
✈✈✈
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
✈✈✈
Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
✈✈✈
Иногда скучаю по мобильникам-раскладушкам. В конце эмоционального диалога можно было эффектно хлопнуть крышкой.
✈✈✈
Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.
✈✈✈
Дети Крайнего Севера возмущены передачей "Спокойной ночи, малыши!". Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.
✈✈✈
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
✈✈✈
Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в WhatsApp в 21:45 в субботу?!"
Скрипт: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.
"✈✈✈
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
✈✈✈
Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.
✈✈✈
Почему все то, что хочется съесть втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?
✈✈✈
Вечер... небоскреб... крыша... Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
- Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
- А чего прекрасного? Жена изменяет.
- Не у тебя одного...
- На работе не доплачивают.
- Пожалуй, соглашусь...
- Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают, болтая с разными придурками. Потом еще... Эй, переговорщик, ты чего, не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе...
✈✈✈
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», - и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И всё. Ты написал: «В пятницу, наверное, приедут кальмары».
✈✈✈
Инвестор своему финансовому советнику:
- Неужели все мои деньги пропали?
- Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого.
✈✈✈
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.
✈✈✈
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
✈✈✈
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
✈✈✈
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет… "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Свежие комментарии