На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 31.08.2021

👱👱👱

- А у Вас в Питере вообще лето было?

- Да, было, но я в этот день работал.

👱👱👱

Ну, что вам рассказать о лете?.. Прощёлкали мы мышкою его...

👱👱👱

Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.

👱👱👱

- Подонок!

Мерзавец! Негодяй! Вернись!

👱👱👱

Обнаружен новый химический элемент Ерундий. Учёные отмечают абсолютную бесполезность этого вещества.

👱👱👱

Будни техподдержки:

- Вам еще чем-то помочь?

- Я пока больше ничего не сломал.

👱👱👱

Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

👱👱👱

Плановая переаттестация сотрудников:

- Вы очень хорошо справляетесь со своей работой, пожалуй, пора вам и прибавить…

- Денег к зарплате?

- Нет, дополнительный объем работы.

- Но ведь с ростом нагрузки на работника, качество работы будет только падать…

- Нет проблем. Тогда мы лишим вас премии, или понизим в должности!

👱👱👱

Мужик сказал, мужик "а ты почему мне не напомнила?"

👱👱👱

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.

👱👱👱

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря…

👱👱👱

Жизнь - странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.

👱👱👱

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!

- Тихо! Ребёнка разбудишь!

- Какого ребёнка?!

👱👱👱

Каждый раз когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает!" Хочется сказать: "Ну, и зачем ты ее сломал?"

👱👱👱

Погода сегодня вконец испортилась. А выбрасывать жалко.

👱👱👱

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ненормальных соседей.

👱👱👱

Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

👱👱👱

Разговор двух приятелей:

- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из "Добрых услуг" - начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!

- Проспект Ленина, 17?

- Ага, - удивляется первый.

- То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

👱👱👱

Измена третьей степени – это когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

👱👱👱

Я бы не пил, но меня жена заставляет. Вчера пришел немного выпивши, а она со скалкой кинулась и кричит:

- Будешь пить, будешь пить, будешь пить???

- Да буду, буду, наливай!

👱👱👱

Женщина звонит подруге:

- А я вчера без особых усилий сожгла шестьсот килокалорий!

- Поздравляю, а как это тебе удалось? Поделись секретом, я записываю!

- Просто пиццу в духовке забыла!

👱👱👱

Парень – девушке:

- С одной стороны ты очень красивая.

- А с другой?

- А с другой стороны у тебя лицо.

👱👱👱

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

👱👱👱

Обожаю фразу: "Меня неделю не будет в городе". Все думают, что ты улетаешь на море, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.

👱👱👱

- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.

- Твоя жена, должна быть, очень счастлива!

- Да, она не знает об этом.

👱👱👱

Не дурак, а человек с базовой умственной комплектацией.

👱👱👱

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

👱👱👱

Девятый этаж, на подоконнике стоит мужик:

- Я сейчас выброшусь!

Жена:

- Дурачок, я же тебе наставила рога, а не крылья!

👱👱👱

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

👱👱👱

Хочу основать птицефабрику и назвать её "МИРКУРЕЙ".

👱👱👱

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле, конец августа?

👱👱👱

Плывет лещ по озеру, а навстречу ёрш веселый такой.

- Ты чего такой довольный?

- Да сейчас червяков наелся…

- Где? - перебивает лещ.

- Да вон там.

Лещ уплыл, а ёршик:

- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз никто не выкинет!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Не было печали… Просто уходило лето…

Картина дня

наверх