*****
Завтрак съешь сам, в обед раздели друга, на ужин погуляй по Невскому.
*****
Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз это уже не ошибка. Это выбор.
*****
- Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
- Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое.
*****
Заявление. Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.
*****
После сытного обеда практически все люди, пусть и ненадолго, становятся убеждёнными оптимистами. А вы уверяете в пользе диеты?
*****
Когда нравишься женщине, то ее смешат буквально все твои даже самые неостроумные фразы, эта предвзятость приводит к потере бдительности в вопросе здравой оценки своего чувства юмора, очень опасная ситуация, из такого потом вырастают стендаперы.
*****
Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.
*****
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!" Сын тянется за телефоном. "Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", - думает отец. Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения - что это?"
*****
- Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- О'кей! Скинь свою фотку!
*****
- Внимание, впервые в нашем цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!
*****
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
*****
- Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!
*****
Известный итальянский астроном Джованни Доменико Кассини в 1669 году переселился из Болоньи во Францию, где спустя два года стал директором недавно созданной по указу короля Людовика XIV Парижской обсерватории. Однажды Джованни Кассини пригласил мэра Парижа, отцов города и нескольких богатых финансистов к себе в обсерваторию для того, чтобы полюбоваться солнечным затмением. Однако важные гости где-то задержались и опоздали к просмотру интересного и редкого астрономического явления. Мэр Парижа сообщил своим спутникам:
– Не беда, мы всё же пойдём и посмотрим на это затмение. Я знаю господина Кассини. Ведь ему очень нужны деньги для обсерватории, так что ему придётся повторить для нас всё сначала…
*****
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...
*****
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.
*****
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
- Ну, как?
- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
*****
- Ты с компьютерами как, на "ты" или на "вы"?
- Скорее на "О, великий"…
*****
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа!" и "Искренне ваш"?
*****
С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
*****
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Ну, дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина…
*****
Любой уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.
*****
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
- Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша-то лучше всех!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии