🐡🐡🐡
Я поняла, зачем в Питере нужен дождь: чтобы в белые ночи спать в темноте!
🐡🐡🐡
Проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
🐡🐡🐡
- О, конь! Чего пришел?
- Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.
🐡🐡🐡
Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
🐡🐡🐡
Про мультфильм “Ледниковый период”:
- Да дайте уж наконец этой белке желудь, она его заслужила!
🐡🐡🐡
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
🐡🐡🐡
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
🐡🐡🐡
- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване.
🐡🐡🐡
Это, конечно, невинный мультфильм, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
🐡🐡🐡
Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!
🐡🐡🐡
- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
🐡🐡🐡
- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!
🐡🐡🐡
Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД - это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину - вот это настоящая проблема!
🐡🐡🐡
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультфильм про грабителя!
🐡🐡🐡
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.
🐡🐡🐡
Девочка капризничает:
- Мама, купи мороженое!
- Нет!
- Ну купи, купи, ку-упи!
- У меня денег нет.
- Ну, пожа-алуйста!
- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
Заинтересованная пауза:
- А она купит мне мороженое?
🐡🐡🐡
Рассказал бы мне кто в 2001 году, что спустя 20 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков…
🐡🐡🐡
- Алло! Это пожарная часть? Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
- Простите, но мы выезжаем только на пожары.
- Ладно, дайте мне минутку.
🐡🐡🐡
Поставил Дед на раздачу мультфильм "Репка". Народ тянет-потянет - вытянуть не может.
🐡🐡🐡
1 монитор - обычный программист,
2 монитора - продвинутый программист,
3 монитора - системный программист,
4 монитора - охранник…
🐡🐡🐡
Муж, придя с работы:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Жена:
- Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окна протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!
🐡🐡🐡
Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама еще до сих пор ищет жену...
🐡🐡🐡
- Ищу любую работу!
- Вот метла, начинай мести.
- Извините, но я все-таки МГУ закончил...
- А-а-а! Давай покажу как.
🐡🐡🐡
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
🐡🐡🐡
- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
🐡🐡🐡
Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать - никакого труда не составляет.
🐡🐡🐡
На надоевший вопрос: "Что делаешь?" - теперь отвечаю: "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.
🐡🐡🐡
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
Качался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.
🐡🐡🐡
- Ну дальше там титры, - сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
🐡🐡🐡
Два преферансиста сели играть в "Дурака":
- Дурак?
- Дурак.
- Согласен...
🐡🐡🐡
В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии