🐘🐘🐘
НАБОР НАСТОЯЩЕГО ПЕТЕРБУРЖЦА:
- зонтик;
- запасной зонтик;
- зонтик, который сломался, но выбросить жаль, надо починить, а то вдруг первые два сломаются - и тогда придётся мокнуть под дождём без зонтика...
🐘🐘🐘
Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!
🐘🐘🐘
Восточная мудрость. Прекрати винить себя или других.
Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всём мебель.🐘🐘🐘
Турист подходит к фермеру:
- Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
- Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
🐘🐘🐘
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Отвали, говорю!
🐘🐘🐘
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну, вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
🐘🐘🐘
- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, невежда!
🐘🐘🐘
Интересные факты…
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание… И как красиво горит литий… И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол…
🐘🐘🐘
- Пишут и пишут в этом Интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
🐘🐘🐘
- Серая неплодородная почва, пять букв.
- Бетон!
🐘🐘🐘
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку - поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
🐘🐘🐘
Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
🐘🐘🐘
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?
🐘🐘🐘
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
🐘🐘🐘
Как-то раз Вольтер был приглашен на званый ужин. Когда все расселись, получилось так, что маэстро оказался между двух сварливых джентльменов. Хорошо выпив, соседи Вольтера принялись спорить, как правильно обращаться к прислуге: «Принесите мне воды!» или «Дайте мне воды!». Вольтер невольно оказался прямо в эпицентре этого спора. Наконец, устав от этого безобразия, маэстро не выдержал и сказал:
- Господа, по отношению к вам оба этих выражения неприменимы! Вы оба должны говорить: «Отведите меня на водопой!».
🐘🐘🐘
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
🐘🐘🐘
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
🐘🐘🐘
Самокат не катится сам, самокат катишь ты. Правильно не самокат, а "тыкат".
🐘🐘🐘
Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты…
🐘🐘🐘
Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.
🐘🐘🐘
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу пять штук самых дорогих и договариваюсь, чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...
🐘🐘🐘
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся!
🐘🐘🐘
- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.
🐘🐘🐘
Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни!"
🐘🐘🐘
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
- Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Пошёл к соседям…
- Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
- И у нас шесть осталось.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии