На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 30.07.2022

🍃🍃🍃

Был две недели в Питере. Теперь разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем поездка удалась...

🍃🍃🍃

Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

🍃🍃🍃

Быстро снятое не считается надетым.

🍃🍃🍃

Когда машины наконец восстанут, и получат доступ к данным моего фитнес-браслета, они поймут, что я не являюсь угрозой.

🍃🍃🍃

Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что, зря его придумываю?!

🍃🍃🍃

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас."

🍃🍃🍃

- Ты нам чай налил?

- Да.

- Сахар положил и себе и мне?

- Да. И себе, и мне.

🍃🍃🍃

- Привет-привет. Извини, задержался на работе.

- Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.

🍃🍃🍃

- А ты верный муж?

- Ну, как верный... ленивый...

🍃🍃🍃

Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.

🍃🍃🍃

Покупаю беговую дорожку. Я:

- Могу я опробовать её перед покупкой?

Продавец:

- Конечно.

Я достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней:

- Да, отлично, мне нравится.

🍃🍃🍃

Я всегда поступаю правильно, после того как испробую все остальное.

🍃🍃🍃

Давно сменил все свои пароли на "incorrect". Если забываю, то cайт напоминает: "Your password is incorrect"

🍃🍃🍃

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

🍃🍃🍃

- А Вы куда полетите отдыхать?

- Да я летать боюсь.

- А Вы перед взлетом выпейте.

- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!

🍃🍃🍃

Хороший человек - это такой, как я… Только хороший!

🍃🍃🍃

- Фу-у-у, жара, отстой…

- Ну, и хорошо, лето же!

- А теперь холодно, фу-у-у…

- Так здорово, не жарко!

- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!

- Отлично! Денег заработаешь!

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

- Ура! Ура! Мы идём нырять!

🍃🍃🍃

Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец, врач прерывает молчание:

- Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:

- У-у-у, как у вас всё просто.

🍃🍃🍃

Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него - есть кабачки! В итоге ел он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.

🍃🍃🍃

- Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.

- Добрый вечер. Я еще не обедал.

🍃🍃🍃

- Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!

- Да, папа.

- А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!

- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.

🍃🍃🍃

А спонсор моего недосыпа - философские размышления перед сном. Философские размышления перед сном - нужно было тогда по-другому ответить.

🍃🍃🍃

Если заедает кнопка выключателя - это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника - это хороший будильник.

🍃🍃🍃

В детстве, помню, всегда пока ел мороженое стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет - в мою жизнь ворвалась шаверма.

🍃🍃🍃

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

🍃🍃🍃

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:

- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

🍃🍃🍃

- Наличными или картой будете расплакиваться?

- Может быть расплачиваться?

- Я еще не назвала сумму.

🍃🍃🍃

Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!

🍃🍃🍃

- У меня что, уши большие?

- Нет...

- Или зубы кривые?

- Нет...

- А какого чёрта я тебе "зая"?!

🍃🍃🍃

Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник:

- Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился!

Петрович спокойным тоном объясняет:

- Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть.

- Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль!

- А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Где я только не была!

Картина дня

наверх