На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 14.03.2022

📙📙📙

Атланты мельчают... Раньше держали небо, теперь только балконы.

📙📙📙

1/7 жизни - это понедельник.

📙📙📙

Раздвоение личности - это конечно до слёз печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоём намного удобнее...

📙📙📙

Сидят супруги в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.

Возмущенная жена спрашивает:

- И кто это такая?!

- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

📙📙📙

Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос: "Ты где?"

📙📙📙

- Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

📙📙📙

Две блондинки:

- Свет, как правильно, Иран или Ирак?

- Да я слышала, и так, и так говорят.

📙📙📙

Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

📙📙📙

Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.

📙📙📙

- У нас что-то сломалось.

- Ок… Готово!

- Что готово?

- Починил!

- Что починили?

- Что-то сломанное…

📙📙📙

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?

📙📙📙

- Я купила умные весы.

- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?

- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.

📙📙📙

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:

- Ну, и что же вас беспокоит, милейший?

Мужик:

- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!..

📙📙📙

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:

- Дорогой, что случилось?

- Да так, ничего.

- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.

- Ты уверена?

- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.

- Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.

📙📙📙

Закобякинские старожилы: если вас никто не кормит ужином, у вас нет врагов?

📙📙📙

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

📙📙📙

Родина - мать.

Природа - мать.

А лень-то - матушка!

📙📙📙

Забежал как-то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: "Это не сарай, а форт Байярд какой-то…"

📙📙📙

- Привет, я тебя ещё не достала?

- Нет, но ты очень целеустремлённая...

📙📙📙

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

📙📙📙

Двое встречаются:

- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.

- Зачем?

- Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

📙📙📙

- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!

- И очки не помогли?

- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

📙📙📙

Профессор - студенту:

- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.

- Отлично, тогда я позову суфлера.

📙📙📙

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают: "Что случилось?" Он отвечает:

- А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...

📙📙📙

Спрашивает муж у супруги блондинки:

- Дорогая, чем ты нафаршировала курицу? У нее такой необычный вкус!

- Милый, я хотела ее нафаршировать, но там уже не было места?!

📙📙📙

Кабинет окулиста.

- Какая буква?

- Мэ.

- Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква?

- Нэ.

- Какая нафиг “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква?

- …

- Что вы молчите? Не видите?

- Вижу.

- Так говорите!

- Эп?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

собираться на работу

Картина дня

наверх