📙📙📙
Атланты мельчают... Раньше держали небо, теперь только балконы.
📙📙📙
1/7 жизни - это понедельник.
📙📙📙
Раздвоение личности - это конечно до слёз печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоём намного удобнее...
📙📙📙
Сидят супруги в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
📙📙📙
Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос: "Ты где?"
📙📙📙
- Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
📙📙📙
Две блондинки:
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
📙📙📙
Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.
📙📙📙
Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.
📙📙📙
- У нас что-то сломалось.
- Ок… Готово!
- Что готово?
- Починил!
- Что починили?
- Что-то сломанное…
📙📙📙
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
📙📙📙
- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.
📙📙📙
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:- Ну, и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!..
📙📙📙
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.
📙📙📙
Закобякинские старожилы: если вас никто не кормит ужином, у вас нет врагов?
📙📙📙
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
📙📙📙
Родина - мать.
Природа - мать.
А лень-то - матушка!
📙📙📙
Забежал как-то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: "Это не сарай, а форт Байярд какой-то…"
📙📙📙
- Привет, я тебя ещё не достала?
- Нет, но ты очень целеустремлённая...
📙📙📙
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
📙📙📙
Двое встречаются:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...
📙📙📙
- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
📙📙📙
Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.
📙📙📙
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают: "Что случилось?" Он отвечает:
- А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...
📙📙📙
Спрашивает муж у супруги блондинки:
- Дорогая, чем ты нафаршировала курицу? У нее такой необычный вкус!
- Милый, я хотела ее нафаршировать, но там уже не было места?!
📙📙📙
Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нафиг “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква?
- …
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии