🐶 🐶 🐶
- Какой сегодня день?
- Пятница… А что?
- Да как будто пятый понедельник подряд…
🐶 🐶 🐶
- Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
🐶 🐶 🐶
- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну, и иди отсюда, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.
🐶 🐶 🐶
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну обалдели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще два часа...
🐶 🐶 🐶
Время одинаково безжалостно и к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...
🐶 🐶 🐶
Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
🐶 🐶 🐶
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
🐶 🐶 🐶
- Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме директором - просто для души!
🐶 🐶 🐶
Жена запускает пьяного супруга. Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на супругу и, подумав, говорит:
- Мне на шестой.
🐶 🐶 🐶
Лучший способ прослыть умным - это на каверзные вопросы отвечать: "Стыдно такое слышать! Это ведь каждый дурак знает".
🐶 🐶 🐶
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
🐶 🐶 🐶
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
🐶 🐶 🐶
"Дай мне этот день, дай мне эту ночь". Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.
🐶 🐶 🐶
Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди, встревоженно:
- Ужас! Неужели так больно?
Пациент, выплевывая откушенный палец:
- Еще бы!
🐶 🐶 🐶
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл!
- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
🐶 🐶 🐶
Обвинять меня в том чего я не совершал, значит - дать мне идею.
🐶 🐶 🐶
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
🐶 🐶 🐶
Было у отца три сына… но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.
🐶 🐶 🐶
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?
🐶 🐶 🐶
Самоизоляция показала, что со многими нашими гражданами в разведку не пойдешь. Они встанут во весь рост и попрутся на врага с криком: "Враки все это! Стоячего пуля не берет. Попадают всегда в ползущего!"
🐶 🐶 🐶
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.
🐶 🐶 🐶
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!
🐶 🐶 🐶
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Полсобрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос, а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте, солидный мужчина лет 45, взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой", нечаянно, прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем: "Валим!" - вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Свежие комментарии