На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 30.09.2022

🍏🍏🍏

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.

- Не переживай, конечно, успеем...

Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге М-11 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы….

- Но я же просила тебя только на поезд!

- На автомобиле как-то надёжнее...

- Идиот! Я же проводница!

🍏🍏🍏

Пока не узнал, что про меня говорят... никогда бы не подумал, что так интересно живу!

🍏🍏🍏

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

🍏🍏🍏

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом?.. Потом начну раскачиваться.

🍏🍏🍏

- Дорогой, давай разведемся?

- Но мы еще даже не поженились.

- Какой же ты педант.

🍏🍏🍏

Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

🍏🍏🍏

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

🍏🍏🍏

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:

- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.

Одна из учениц тянет руку и спрашивает:

- Мария Ивановна, это что же получается - звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

🍏🍏🍏

Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.

🍏🍏🍏

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

🍏🍏🍏

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

🍏🍏🍏

Супруг жене:

- Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!

- Что, много двоек нахватала?

- Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

🍏🍏🍏

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.

И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?

- Только один: платье где?!

🍏🍏🍏

- Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

🍏🍏🍏

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

🍏🍏🍏

- Ты чего грустный?

- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...

- Так радоваться надо!

- Но он преферансист...

🍏🍏🍏

- Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?

- Не-а, Марь Иванна!

- Почемуууу?

- Много букв, Марь Иванна! Не осилил!

🍏🍏🍏

И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!

🍏🍏🍏

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?

- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.

- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

🍏🍏🍏

- Чем занимаешься?

- Смотрю как деревья растут.

- Всё суетишься.

🍏🍏🍏

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то все время тянет обратно.

🍏🍏🍏

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

🍏🍏🍏

Из дневника:

День 1. Решила сесть на диету.

День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

🍏🍏🍏

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Значит так, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

🍏🍏🍏

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.

- Может, ипотеку?

- У нас конские проценты.

🍏🍏🍏

Если человек забегает в помещение, возмущенно выкрикивая: "С этим надо что-то делать!" - то скорей всего сам-то он делать ничего не будет.

🍏🍏🍏

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!

- ??!!

- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше...

🍏🍏🍏

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

🍏🍏🍏

- Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.

- Приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

🍏🍏🍏

Блондинку спрашивают:

- Сколько букв в алфавите?

- Семь.

- Семь?! Какие?

- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

🍏🍏🍏

В китайском языке более 85 тысяч иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока…

🍏🍏🍏

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

🍏🍏🍏

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого...

🍏🍏🍏

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!

- А старые у вас что, уже наездились?

🍏🍏🍏

- Дорогой, где ты был?

- Бегал от своих проблем.

- Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет...

🍏🍏🍏

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?

- После вареного не надо мыть сковородку.

🍏🍏🍏

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой

Затем подходит к новоиспечённому супругу и заявляет:

- Отличный выбор, папа!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх